3 сентября: Популярно сегодня:
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной …
— Родиной, сынок, Родиной …
| Свежие анекдоты |
* * *
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
| Свежие анекдоты |
3 сентября: Свежие истории:
Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то
|
3 сентября: Свежие анекдоты:
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
|
* * *
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж ...
|
* * *
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснет, может не спать!
— Тот, кто первым заснет, может не спать!
|
3 сентября: Свежие фото:
|
* * *
|
3 сентября: Лучшие истории:
Гуляю(не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодежи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Е-мое! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придется то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодежи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Е-мое! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придется то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
|
* * *
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «моряк загранплавания» ее вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
3 сентября: Лучшие анекдоты:
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
|
* * *
Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
|
* * *
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
|
3 сентября: Лучшие картинки:
Солдат должен иметь вид лихой и придурковатый...
|
* * *
Творческий подход красит любого работника
|
3 сентября: Армейские анекдоты:
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
— 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
— 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
— 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
— 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
|
3 сентября: Лучшие шутки:
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто прочитал восьмой параграф.
|
* * *
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
|
* * *
Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.
|
3 сентября: Анекдоты о Вовочке:
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
|
3 сентября: Свежие шутки:
Женская логика: Если "вся в мать" — то красавица, А если "весь в отца" — то козел.
|
* * *
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием еб@нутых соседей.
|
* * *
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
|
3 сентября: Лучшая история вчера:
У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
|
2 сентября: Свежие фото:
|
3 сентября: Семейные истории:
Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
|
3 сентября: Лучший анекдот вчера:
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
|
Задача дня от 2 сентября ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |