Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной …
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
3 сентября: Свежие истории:
Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Свежие анекдоты:
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснет, может не спать!
-2 -1 0 +1 +2
3 сентября: Свежие фото:


"верни сука сыр"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Забытая ручная кладь"

-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Лучшие истории:
Гуляю(не Я) на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодежи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Е-мое! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи — десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придется то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «моряк загранплавания» ее вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить? »
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Наши каналы в соцсетях:

3 сентября: Лучшие анекдоты:
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жизнь — это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
-2 -1 0 +1 +2
3 сентября: Лучшие картинки:


Солдат должен иметь вид лихой и придурковатый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Творческий подход красит любого работника

-2 -1 0 +1 +2

Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
— 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
— 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Лучшие шутки:
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто прочитал восьмой параграф.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.
-2 -1 0 +1 +2

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
-2 -1 0 +1 +2
3 сентября: Свежие шутки:
Женская логика: Если "вся в мать" — то красавица, А если "весь в отца" — то козел.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием еб@нутых соседей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
-2 -1 0 +1 +2

У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
-2 -1 0 +1 +2

2 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

3 сентября: Семейные истории:
Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.
-2 -1 0 +1 +2

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 2 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net