меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное верткое мощное низкое уе#ище.
Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понесся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье — белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.
Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживленно жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей — в них стал преобладать выставленный вперед средний палец.
Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашел вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав свое тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!
Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увертываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира — иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от гребаного зеркала, я успел в упор увидеть в нем свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.
Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понесся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.
“FFFFf@ck уou! ” – заорал я ему в спину.
“f@ck уou bаck! ” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’vе lost no Russiаns this wау уеt” – типа, ни одного русского таким способом ему еще не удалось угробить…