Самое популярное 3 сентября

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
— "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— "Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *


"верни сука сыр"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал.
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учете не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полет долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии.
-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *
— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной …
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Zаbеbеndеr:
В аквапарке под Барселоной решил прокатиться с горки. Веселая задумка — вылетаешь с горки на пластиковой дощечке (100-120 см), отскакиваешь пару раз от воды и проплываешь остаток бассейна (5-7 м) уже сам. Только то ли наш народ создан летать, а не ползать, то ли мое сало сделало меня совершенным воднопрыгательным плавсредством — я продолжал отскакивать пока бассейн не кончился и потом еще проехался по полу добрые 3 метра. Почему-то персонал меня больше на горку не пускал. Пришлось ждать пока уйдут на обед
Nirisа:
Ждал пока сменяется наблюдатели? ? Крези рашан турист)))
Zаbеbеndеr:
Все ради науки. Проверял случайность это или я великий водный попрыгун. В этот раз получилось проехать аж 5 метров по каменному полу. Неподготовленный, едва заступивший на пост, спасатель не был морально готов к проходимости отечественных туристов. Пришлось к нему подойти и спросить все ли в порядке.
Почему-то он меня тоже больше к горке не подпускал.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж ...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"Забытая ручная кладь"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто прочитал восьмой параграф.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
— Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Вчера был очередной групповой сеанс психотерапии. Одна девушка говорит: “Я не хочу грустить. Хочу, чтобы мне всегда было весело. Но я понимаю, что так не бывает”. “Почему же, бывает”, — отзывается психотерапевт. — “Но это успешно лечится препаратами”.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"На взлет пошел"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Довольно часто за трусость принимают способность человека реально оценивать свои возможности.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснет, может не спать!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


Солдат должен иметь вид лихой и придурковатый...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов — у тех слишком бедное воображение.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
— вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
— я в ответ: "Буду =)"
— девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Задача дня от 4 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net