Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот с@ка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
8 сентября: Лучшие истории:
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съемки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актер дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить все, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссеру, ору: "Я челюсть потерял! " А он ржет и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да еще предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к черту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссер директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре! " Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чем? Мы не дантисты. " Короче, директор в отчаяньи хватает мегафон и орет на весь пляж, что тому, кто найдет челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съемочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съемкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ... ... ... А она... представляете? . . не моя...
-2 -1 0 +1 +2

8 сентября: Свежие истории:
Граница на замке
В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через
-2 -1 0 +1 +2
8 сентября: Свежие фото:


"А где златая цепь на дубе том?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Со шпаргалкой не честно."

-2 -1 0 +1 +2

8 сентября: Свежие анекдоты:
Директор школы:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял ее?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления:
— Он правда так сказал? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
— Ну как пельмешки?
— Та знаешь, ты больше такие не покупай.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту...
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Наши каналы в соцсетях:

8 сентября: Лучшие шутки:
Танцевала, пела, рисовала, учила ин. языки ? Замужество поможет вам закопать любые ваши таланты!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
-2 -1 0 +1 +2
8 сентября: Лучшие анекдоты:
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рекламная акция:
— Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
-2 -1 0 +1 +2

8 сентября: Свежие шутки:
Профессионал тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
-2 -1 0 +1 +2

8 сентября: Перлы рекламы:
http://www.аlikdot.ru/аnru/word/pаpеrs/usbеk/
УЗБЕК НАЙДЕТ УЗБЕЧКУ, ШОБ НАДЕТЬ НА ЕЙ УЗДЕЧКУ
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он
ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление
национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizеn (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55
лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой
узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
Алик, читатель
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
— А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал — обезжиренная вапше!!!
А я ему так задумчиво:
— Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, млядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
— Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
— Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «бл@дь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я еще без буденовки и парашюта был...
-2 -1 0 +1 +2

8 сентября: Лучшие картинки:


Мышкует

-2 -1 0 +1 +2
* * *


А это я на море с предками..

-2 -1 0 +1 +2
Дженнифер Лопес в ее дворе в детстве называли Джей.Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
-2 -1 0 +1 +2

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
— ... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

8 сентября: Пьяные истории:
Этой осенью у моего товарища был день рождения. Отмечал он его на даче, так что кто мог, старался упасть на хвост к кому-нибудь с машиной, в надежде с ним же и уехать домой ...
ДР удалось на славу с походом в баню, песнопениями, кальяном с какой-то непонятной травкой и т.д. и т.п. До скольки это все продолжалось не помню, т.к. часа в 3 уполз на карачках на второй этаж и там уснул посреди комнаты, а гулянка продолжалась.
Утром меня будит истошный крик (как я потом понял -- чел разговаривал по телефону):
— - Ты, (такой-сякой) почему меня не разбудил ?!? Я же сказал, что мне утром тоже в город надо!!! ...
— - Как будил ?!? ...
— - Как сказал, что я никуда не поеду ?!? ...
— - Какой подушкой швырнул ?!? ...
— - А ты где меня будил ?!? ...
— - На каком втором этаже, ?!?! Я в бане под лавкой спал !!!
-2 -1 0 +1 +2

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 7 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...252627282930
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net