Самое популярное 8 сентября
... Давеча сидел с подpугой у себя в
комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя
беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как
надо, а вы — ...двеpь откpоет....зайдет...увидит... ;)
| Пикантные истории |
* * *
Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.
| Лучшие истории |
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми?
| Злободневные анекдоты |
* * *
Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
| Свежие истории |
* * *
"Я так понял, он отвесом проверяет вертикальность установки трубы?"
| Свежие фото |
* * *
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
| Лучшие шутки |
* * *
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18: 40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
| Лучшие истории |
Женщины это не слабый пол, слабый пол это гнилые доски.
(Фаина Раневская)
(Фаина Раневская)
| Вирусные анекдоты |
* * *
Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло:
— Куда?
— 400 рублей.
— Я СПРАШИВАЮ — КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600...
смеялся я минут 10...
| Пикантные истории |
* * *
"А где златая цепь на дубе том?"
| Свежие фото |
* * *
Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
— Ну как пельмешки?
— Та знаешь, ты больше такие не покупай.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
— Ну как пельмешки?
— Та знаешь, ты больше такие не покупай.
| Свежие анекдоты |
* * *
Профессионал тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
| Свежие шутки |
Питер, случайно приехала не на тот вокзал, в суматохе ищу такси. Цены шо ппц. В отчаянии говорю, что есть только 200р. и шоколадка. Один добрый таксист соглашается подвезти, едем, молчим. И тут вопрос "А шоколадка вкусная? " : з
В итоге и ее не взял, только угостился и счастливого пути пожелал.
В итоге и ее не взял, только угостился и счастливого пути пожелал.
| Свежие истории |
* * *
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
| Лучшие шутки |
* * *
Мышкует
| Лучшие картинки |
* * *
Танцевала, пела, рисовала, учила ин. языки ? Замужество поможет вам закопать любые ваши таланты!
| Лучшие шутки |
* * *
ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ...
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
| Лучшие истории |
В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот с@ка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.
"Вот с@ка! " — прокомментировал Пенсионный фонд.
| Свежие анекдоты |
* * *
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
| Пошлые анекдоты |
* * *
"Со шпаргалкой не честно."
| Свежие фото |
* * *
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
— ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
| Вирусные анекдоты |
* * *
Граждане. Главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
| Свежие шутки |
* * *
Задача дня от 9 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |