Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
12 сентября: Популярно сегодня:
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
18 октября зоозащитница Анна Разинова обратилась в прокуратуру Челябинской области с просьбой проверить законность действий Агажанова (ветеринара, который обещал усыпить животных, но втихушку их лечил и пристраивал), пишет «Вечерний Челябинск». По ее мнению, ветеринар обманывал владельцев животных, беря с них деньги за эвтаназию, но при этом не проводя ее и не сообщая, что будет впоследствии лечить животных. Она также напомнила о ст. 137 ГК РФ, согласно которой к животным применяются общие нормы об имуществе. «Юридическое лицо, которое представляет данный ветеринар, обязано выполнить условия договора о платных ветеринарных услугах, провести эвтаназию животного. И никак иначе», — написала Разинова.
— Я не очень понимаю, что значит "зоозащитница" в данном случае...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
12 сентября: Свежие истории:
"А кто-то, само собой, идет в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию. "
12.09.20 после долгой удаленки первый день, как вышел работать в офис. Удивил лифтовый холл. Разметка, на каком расстоянии сотрудники должны ждать лифт. А то что потом эти же люди грузятся в лифт, как селедка в бочке, никого не волнует.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только — двадцать восемь лет!
— Да вокруг нее Челябинск строился.
Это была градообразующая шашлычная.
Слава о ее шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души".
-2 -1 0 +1 +2

12 сентября: Свежие анекдоты:
Судя по всему, российское министерство статистики возглавил синоптик. Средняя зарплата в 40 тыс, ощущается как 14 — 18.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Застрах@йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
— 50 метров.
-2 -1 0 +1 +2
12 сентября: Свежие фото:


"На севере диком стоит одиноко, ‎на голой вершине сосна..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"А можно мне ее сюда???!!!"

-2 -1 0 +1 +2

12 сентября: Лучшие истории:
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву...
— Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.
— А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

12 сентября: Свежие шутки:
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России признан кабачок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
-2 -1 0 +1 +2
12 сентября: Лучшие картинки:


И я так с ребятами в 1960 кораблики пускал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень.

-2 -1 0 +1 +2

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
-2 -1 0 +1 +2

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
-2 -1 0 +1 +2

12 сентября: Лучшие шутки:
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" — это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна все никак не хорошела.
-2 -1 0 +1 +2
12 сентября: Лучшие анекдоты:
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
-2 -1 0 +1 +2

12 сентября: Перлы рекламы:
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение — Уебон.
-2 -1 0 +1 +2

11 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

12 сентября: Случаи на отдыхе:
Абсолютно правдивая рыбацкая история.
В далеком детстве меня научили рыбачить, т. е. насадить червяка на крючок я умею. Как-то в разговоре выяснилось, что мой новый знакомый также в детстве рыбачил и не прочь бы вспомнить, как это делается. Но! Мы решили поехать на ЗИМНЮЮ рыбалку, где никто из нас ранее не был. Экзотика! Накупили зимней амуниции, мормышки и т. п. Озеро было в ста километрах от Питера, ехали электричкой, потом автобусом. Как ни странно, за целый день натаскали ершей штук 15 и даже одну рыбку длиной с ладошку (густера сумасшедшая какая-то попалась).
Усталые, но до жути довольные собой, едем обратно в Питер. Последняя электричка, народу практически нет. Чуть впереди нас едет какой-то мужичок тоже в рыбацком снаряжении , который «журчит» на весь вагон, рассказывая, каких размеров рыбу он ловит. Щука в шестнадцать кило и т. п. Не слушать – невозможно, говорит громко, на весь вагон. Слушаем, вяло завидуя его успехам – сил нет ни на что…
Подъезжаем к городу, выходим из вагона. На перроне сзади нас образовывается тот самый «удачливый рыбак» и вполголоса, почти шепотом, спрашивает у моего друга: «Рыбу не продаете? » Не моргнув глазом (я мысленно аплодирую! ), мой друг устало отвечает: «СЕГОДНЯ – НЕТ! » и мы устало, с чувством глубоко исполненного долга, проходим мимо, унося в рюкзаках своих ершиков.
-2 -1 0 +1 +2

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 11 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...252627282930
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net