23 сентября: Популярно сегодня:
— Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
— Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спер.
— Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спер.
| Свежие анекдоты |
* * *
— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )
| Свежие анекдоты |
23 сентября: Лучшие шутки:
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
|  |
* * *
— Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
|  |
* * *
Если с первого раза не получилось — значит, прыжки с парашютом не для вас!
|  |
23 сентября: Истории о детях:
Фильм "Затерянный мир" идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
| |
23 сентября: Свежие фото:
"Котёночка не возьмёте?"
| |
* * *
"А где же Нильс?"
| |
23 сентября: Свежие истории:
Как мне "помог" Сбер во время коронавируса
Запросила отсрочку по платежам – подписала себе приговор! Подтвердите падение доходов! Нет, по-другому подтвердите! Через 4 недели — нет, это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! А банк считает 30% падение доходов иначе, чем вы! Через 4 недели – по телефону 88002008200 – ЗЛОРАДНОЕ А-А-А! Вы превысили срок подачи документов! А ну-ка заплатите теперь ВСЕ, что должны за 4 месяца сразу! А теперь еще с Вас 18500р сверх всех платежей ! А теперь мы Вам обнулим кредитный рейтинг!
Теперь я заплатила ВСЕ плюс 18500р и осталась г@вном с кредитным рейтингом ниже плинтуса. Вот такая ох@енная помощь Сбера. Мне это остоесберило — ухожу оттуда.
Запросила отсрочку по платежам – подписала себе приговор! Подтвердите падение доходов! Нет, по-другому подтвердите! Через 4 недели — нет, это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! А банк считает 30% падение доходов иначе, чем вы! Через 4 недели – по телефону 88002008200 – ЗЛОРАДНОЕ А-А-А! Вы превысили срок подачи документов! А ну-ка заплатите теперь ВСЕ, что должны за 4 месяца сразу! А теперь еще с Вас 18500р сверх всех платежей ! А теперь мы Вам обнулим кредитный рейтинг!
Теперь я заплатила ВСЕ плюс 18500р и осталась г@вном с кредитным рейтингом ниже плинтуса. Вот такая ох@енная помощь Сбера. Мне это остоесберило — ухожу оттуда.
| |
* * *
В детстве, когда ела, любила играть, что я охотник в тундре, вокруг ветер и мороз, а у меня тут в палатке теплая еда (особенно круто было с пельменями — они похожи на похлебку, если жидкости добавить). Выросла. Родила дочь. Та отказывалась есть как раз пельмени. Вспомнила этот метод, сделала заговорщицкое лицо, рассказала про тундру. Съедено все было подчистую! Таки детям главное — игра)
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
23 сентября: Анекдоты про врачей:
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок
прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась
пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на
помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник,
человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека
и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она
потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.
прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась
пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на
помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник,
человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека
и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она
потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.
| |
23 сентября: Свежие анекдоты:
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
| |
* * *
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
| |
* * *
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце — от любви!
— А ее резонансом не порвет? . .
— А ее резонансом не порвет? . .
| |
23 сентября: Лучшие истории:
Когда Мстислава Келдыша спросили, почему не следует бороться со злом (одно из его жизненных правил), он ответил:
— Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы — только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.
— Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы — только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.
| |
* * *
— Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.
А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза.
А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
| |
* * *
Жарой навеяло.
Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты. И под гитару...
"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись... . "
И ведь заржал только я один... .
Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая погода продержалась и все. Но история не об этом...
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. за бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты. И под гитару...
"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись... . "
И ведь заржал только я один... .
| |
23 сентября: Лучшие анекдоты:
— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
— Дура! Так только на третий попасть можно!
| |
* * *
из жалобы прокурору:
— Меня били все, даже понятые...
— Меня били все, даже понятые...
| |
* * *
Разводится взрослая семейная пара.
— Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил.
— Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер, Президента никак поменять не можем, деноминация, два кризиса, Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы, коммерческие суды! ! А ДЛЯ НЕЕ ЭТО — ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЕ ЖИЗНИ! !
— Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил.
— Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер, Президента никак поменять не можем, деноминация, два кризиса, Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы, коммерческие суды! ! А ДЛЯ НЕЕ ЭТО — ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЕ ЖИЗНИ! !
| |
23 сентября: Лучшие картинки:
Нафаня
| |
* * *
Железный дровосек в Хеви Металл ударился...
| |
23 сентября: Лучший анекдот вчера:
Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошел старый... " Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошел старый... " Тамада поднимает ладонь:
— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!
| |
23 сентября: Анекдоты о блондинках:
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
| |
22 сентября: Свежие фото:
| |
23 сентября: Пикантные истории:
Знакомая рассказала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком — типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик — час с трудом разговаривала.
Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком — типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк...
Говорит хороший анестетик — час с трудом разговаривала.
| |
23 сентября: Армейские анекдоты:
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
| |
Задача дня от 22 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |