26 сентября: Популярно сегодня:
Ни слова о политике.
Смотрю репортажи из Беларуси.
Все знают зачем и почему протесты, марши и митинги.
Некоторые вышли просто посмотреть. Чтобы лучше было видно встали на лавочку.
Камера показывает обувь, аккуратно поставленную под лавочку...
Не могу представить эту картину ни в одной из виденных мною стран.
Если есть избранный народ — то это белорусы.
Смотрю репортажи из Беларуси.
Все знают зачем и почему протесты, марши и митинги.
Некоторые вышли просто посмотреть. Чтобы лучше было видно встали на лавочку.
Камера показывает обувь, аккуратно поставленную под лавочку...
Не могу представить эту картину ни в одной из виденных мною стран.
Если есть избранный народ — то это белорусы.
| Свежие истории |
* * *
— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я не политик.
— Не знаю, я не политик.
| Свежие анекдоты |
26 сентября: Свежие шутки:
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
|
* * *
Вирусологический снобизм: сейчас любая
ОРВИ из себя СОVID корчит!
ОРВИ из себя СОVID корчит!
|
* * *
Возраст — период, когда начинаешь хуже различать отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом
|
26 сентября: Лучшие анекдоты:
Почему умных мало, а дураков много?
Потому, что пока умные думают-дураки размножаются.
Потому, что пока умные думают-дураки размножаются.
|
* * *
Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на все.
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на все.
|
* * *
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в том, что пить надо.
|
26 сентября: Свежие фото:
|
* * *
"тот что слева знает за что приятнее держаться"
|
26 сентября: Лучшие истории:
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
|
* * *
Иду сегодня по своему родному Челябинску.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь.
Улица пешеходная, рядом бордюр и лужа после проливного дождя см 15 глубиной.
Подхожу к луже и вижу, что смогу пройти только по бордюру рядом с ней.
Поднимаю глаза, а там две шавки рослые дворняги уже прошли на встреу мне пол пути по этому бордюру. Похоже сладкая парочка кобель с ссучкой.
Я останавливаюсь и жду, что будет дальше. Он смотрит мне в глаза, молча встает в лужу и медленно обходит меня стороной. Она, остановилась стоя на бордюре и смотрит мне в глаза вопросительно так, пипец глаза умные умные. Я ей сделал руками жест типа проходите мадам и сделал шаг в сторону. Она, как мне показалось, а может и нет, слегка кивнула и неспеша продефелировала по бордюру в 20 см от меня по суху. Мужик за ними шел метрах в десяти сзади ну минимум как очень сильно улыбался. Вот и не верь после этого в переселение душь.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
26 сентября: Лучшие шутки:
Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?
|
* * *
Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.
|
* * *
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
|
26 сентября: Свежие истории:
Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
— Да нет, -говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
— Да нет, -говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
|
* * *
Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Френсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как
|
26 сентября: Свежие анекдоты:
Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
|
* * *
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.
— Это же фото!
— Это — видео.
|
* * *
— Доктор, у меня ceксуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
|
26 сентября: Злободневные анекдоты:
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
|
26 сентября: Лучшие картинки:
|
* * *
|
26 сентября: Пошлые анекдоты:
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...
|
26 сентября: Анекдоты о Вовочке:
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
|
25 сентября: Свежие фото:
|
26 сентября: Лучший анекдот вчера:
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел.
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел.
|
26 сентября: Лучшая история вчера:
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, что меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
|
Задача дня от 25 сентября ( Показать..)
* * *
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |