24 сентября: Популярно сегодня:
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!
(fаcеpаlm)
— И как же зовут это чудо?
— Сашенька!
(fаcеpаlm)
| Лучшие истории |
* * *
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала
МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
| Свежие анекдоты |
24 сентября: Лучшие истории:
Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил ... до недавних пор.
Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".
Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".
|  |
* * *
На нашей улице в деревне жила бабушка. Мы, будучи мелкими, называли ее «Баба-яга — костяная нога». Боялись до усрачки. Но в ее дворе росли яблони с безумно вкусными яблочками, и мы тряслись от страха, но лазили туда. Однажды, когда мы играли на полянке недалеко от ее дома, она просто подошла и предложила нам собрать столько яблочек, сколько захотим. Так я узнал, что такое чувство стыда.
|  |
24 сентября: Лучшие шутки:
Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.
| |
* * *
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
| |
* * *
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания. .
| |
24 сентября: Свежие анекдоты:
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похрен на людей.
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
— Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
| |
* * *
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
24.09.20 так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
24.09.20 так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
| |
* * *
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.
— Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.
|  |
24 сентября: Свежие истории:
Лет 8 назад гуляла по городу в очень пасмурную погоду. Настроение было очень плохим из-за проблем в семье. В итоге просто шла и плакала. Когда начался ливень, меня спрятал под зонтом высокий мужчина в черном костюме. Мы с ним шли по парку и молчали, а потом до позднего вечера разговаривали в беседке. Я звала его Профессором, так как он преподавал, с его слов, в универе матан, а он меня Малой, так как не доставала ему даже до плеча (мой рост 151). Он рассказывал мне невероятные вещи, помог разобраться с внутренними проблемами, а потом проводил до остановки. Сейчас понимаю, что ни разу не видела этого человека ни до, ни после, даже имени его не знаю, но очень хотела бы его найти и поблагодарить.
| |
* * *
Случаи, когда пациент, которого сочли мертвым, приходит в сознание в морге, происходят не часто, и каждое такое происшествие производит яркое впечатление на участников и свидетелей.
Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и хирургической
Одна моя знакомая в девяностых годах работала медсестрой в Днепропетровске в отделении анестезиологии и хирургической
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
24 сентября: Лучшие картинки:
— Попался! Пацаны, вали его!
| |
* * *
Я зарыла где-то ключик — триста лет тому назад.......
| |
24 сентября: Лучшие анекдоты:
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
| |
* * *
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
| |
24 сентября: Злободневные анекдоты:
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))
| |
24 сентября: Свежие фото:
"Хоббитты те еще затейники"
| |
* * *
"Гад опять затащил меня на это корыто!"
| |
24 сентября: Розыгрыши:
Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец.
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: — Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!
Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: — Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!
| |
24 сентября: Лучший анекдот вчера:
— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )
| |
24 сентября: Случаи на отдыхе:
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счетом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0, 33) ТЕПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню! ).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим — болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дернул за чеку и... Да! Все банально. Вверх взлетел фонтан теплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди — нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстает и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:
— В ПИВЕ — НЕ В ГАВНЕ!
Зенит-ЦСКА, который завершился со счетом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0, 33) ТЕПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню! ).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим — болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дернул за чеку и... Да! Все банально. Вверх взлетел фонтан теплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди — нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстает и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом:
— В ПИВЕ — НЕ В ГАВНЕ!
| |
23 сентября: Свежие фото:
| |
24 сентября: Свежие шутки:
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
| |
* * *
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
| |
24 сентября: Лучшая история вчера:
Как мне "помог" Сбер во время коронавируса
Запросила отсрочку по платежам – подписала себе приговор! Подтвердите падение доходов! Нет, по-другому подтвердите! Через 4 недели — нет, это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! А банк считает 30% падение доходов иначе, чем вы! Через 4 недели – по телефону 88002008200 – ЗЛОРАДНОЕ А-А-А! Вы превысили срок подачи документов! А ну-ка заплатите теперь ВСЕ, что должны за 4 месяца сразу! А теперь еще с Вас 18500р сверх всех платежей ! А теперь мы Вам обнулим кредитный рейтинг!
Теперь я заплатила ВСЕ плюс 18500р и осталась г@вном с кредитным рейтингом ниже плинтуса. Вот такая ох@енная помощь Сбера. Мне это остоесберило — ухожу оттуда.
Запросила отсрочку по платежам – подписала себе приговор! Подтвердите падение доходов! Нет, по-другому подтвердите! Через 4 недели — нет, это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! Еще через 3 недели – и это не те документы! А банк считает 30% падение доходов иначе, чем вы! Через 4 недели – по телефону 88002008200 – ЗЛОРАДНОЕ А-А-А! Вы превысили срок подачи документов! А ну-ка заплатите теперь ВСЕ, что должны за 4 месяца сразу! А теперь еще с Вас 18500р сверх всех платежей ! А теперь мы Вам обнулим кредитный рейтинг!
Теперь я заплатила ВСЕ плюс 18500р и осталась г@вном с кредитным рейтингом ниже плинтуса. Вот такая ох@енная помощь Сбера. Мне это остоесберило — ухожу оттуда.
| |
Задача дня от 23 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |