Самое популярное 31 октября

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Пришла к брату в гости, а у него на затылке рассечена кожа, огромная шишка, разбит нос. Рассказал, что пришел в гости друг, попили пивка. Уже толком и не помнит, о чем говорили, и тут друг говорит: "Смотри, как я могу", — и пытается сесть на шпагат. Брат отвечает: "Ерунда, смотри, как я могу! " — делает мах ногой, заряжает себе коленом в нос, поскальзывается и с высоты своего роста (190 см) бьется башкой о плиточный пол. Короче, был бы мозг — было бы сотрясение.

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ — выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

— а знаете! готовить — это просто
— идет пар — готовится... .
— пошел дым — готово!

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "++++ С адвокатами та же фигня.

Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т. п. образом капризничать.
Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате).
Он спрашивает: "Почему? ".
Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы?
"Да" — отвечает.
Мне становится интересно.
"Какие, например? " — спрашиваю.
"Ну, есть там, в моей комнате.
Ну которым меня мама еще укрывает".
Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приемном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котенок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.

Даня (3, 5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол!
Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна).
Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию.
Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.

В реке утонул пьяный. Мент пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

Не мое у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, еще Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушевка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с легкого бодуна, пошел мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть еще "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну че, Колян? давай! поехали с нами! "
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах. . й! Как мля? у меня же ни денег, ни паспорта! ... "
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали! ".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым! ...
Про то как жена искала этого чудилу неделю — это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чем не бывало, достает спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой... .
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был? "
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил! "... (занавес)

Сто граммов во время обеда не только полезно, но и мало...

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!