Пользовалась своим котом как детектором лжи. Если сомневалась в человеке, то приглашала его домой на минутку, мол, документы для работы взять. Кот при встрече или ластился к нему, мяукал, или прятался, шипел. На одну личность он даже с завыванием драться полез. Позже выяснилось, что этот человек с серьезным психическим отклонением был! Мой мурлыка честно прослужил "детектором" 18 лет. Ни разу не ошибся! Потом ушел на кошачью радугу…

Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить:
— Они нам формализм – мы им неформальный подход

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

В баре попросили паспорт. Умилилась.
Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне еще не
65...

Тимати получил роль в постановке
"Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.
В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал,ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...
Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.

В парке около моего дома появилась огромная застывшая лужа. Мини-каток такой. Выхожу на улицу, ожидаю увидеть маленьких детишек, весело падающий на нем, а ведь нет! Моим глазам предстало уникальное зрелище! Пожилая пара — дедок и бабулька, искренне хихикая, скользили по катку. Я просто застыла. А бабуля заметила и говорит мне: “Девушка, ты что же, совсем взрослая стала? Наслаждайся молодостью, пока на ногах стоять можешь! Жаль, что в мое время ко мне не подошла такая бабушка, как я, и не сказала мне об этом“.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
— Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
— Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое — собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
— Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Делаю с ребенком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Утренняя передача по телевизору. Спрашивают детей, чем им нравится Новый Год. Отвечает одна девочка: — можно долго не ложиться спать, смотреть выступления юмористов- Галкина, Задорнова, Путина

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира?
Сегодня я это понял.
Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять:
– Кажется, какая-то женщина.
Посмотрели в интернете — Йоханн Никлаус Шнайдер-Амман.
– А-а-а… да. Кажется, я что-то о нем слышал.
И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один! )год.
Дикари, мля! Что можно за один год украсть!

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
— Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
— Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
— на чем именно вертится.

Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

Все труднее любить жизнь на одну пенсию.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр@хнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
— Ты кто такой! ? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
— А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!