Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.
Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
— Смотри, в ней даже фильтр имеется! — подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
— Дорогая, наш кот пьет из унитаза.

— Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

111: Что ж, как и следовало ожидать, Собянин снова переводит школы на дистанционку. Правда, не всех, а 6-11 классы.
222: При этом у нас в Мытищах, которые от Москвы отделены только кольцевой дорогой, школы работают как обычно: ни каникул, ни дистанционки.
333: Как известно, ковидные вирусы не могут в один прыжок преодолеть МКАД. А если они потихонечку поползут по асфальту, то в силу плотного трафика на МКАДе они будут насмерть задавлены автомобилями.

История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.

Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

Когда кто-либо из членов семьи дурак или дура, это трагедия. Когда дураки оба– это семейное счастье!

Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрет инфляция!

Аккордеон — это грустное пианино, которое надо обнимать.

Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребенка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребенок ее толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушел спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребенка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем — нет, на кухне — нет, в ванной — тоже. Спящий ребенок нашелся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошел к двери, а оттуда храп еще хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы — всего 3 часа утра: пошел досыпать". Итог: выспался только я. з. ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!

Мама попросила нас купить в аптеке перчатки на огромные бутылки с самодельный вином. В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, перчатки.
— Какой размер?
Мы с папой растерянно переглянулись.
— Эээммм...
— Вам на вино?
Понимающая женщина попалась)

Подруга вчера рассказала.Зашла она в аптеку,стоит лекарства разглядывает. К окошку подходит замшелый старик. И вот такой диалог:
— Доча, дай таблетки, чтобы писька стояла.
— Что-о-о, чуть не поперхнулась девчонка.
Он внятно повторяет:
— Таблетки мне надо чтобы писька стояла.
Девчонка уже оправилась от секундного шока, и сдерживаясь от смеха говорит какие средста у них есть в наличии и сколько они стоят.
Дед задумался, пожевал губами, потом махнул рукой, и пробурчав под нос:
— Да ну, на х..., пусть не стоит.
Развернулся и пошел на выход.
Присутствующие случайные свидетели испытали коллективное удовольсвие.

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

Самая опасная служба — у пограничной собаки, охраняющей границу между Северной и Южной Кореями.

В отличие от людей, собаки никогда не притворяются: друзей они любят, а врагов кусают. .

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Госдума делает все возможное, но народ живет.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
— Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного — второе место за все время работы.
— И сколько, позволь узнать?
— 7, 5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам — я только рассказывала.
— Сильно.
— Не говори. Но главное — другое!
— Что же?
— Знаешь, почему он заехал?
— Почему?
— С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!