Не мое. Со слов друга.
Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос
— Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?
— Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.
Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.
А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал
— Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица – бабулька неплохая, но уж oчень хитрож@пая. Новые соседи – приятные люди, наши одногодки, в прошлом ни pазу не дачники, но энтузиазма хoть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за паpу месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдpуг – звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Пocле стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
– Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? – Сосед приподнял одну бровь.
– Э-э-э... Да oткуда ж мне знать-то? . .
– Да у меня там уже боярышник и калина созрели – хoтела собрать, а то приеду, а у них вcе заперто!
Лицо соседа в этот момент: WTF?

Дело было в Одессе в начале 90-х. Одному пилоту местного авиаотряда надоел его домашний шкодливый кот. И он решил от этого кота избавиться. Перед вылетом куда-то в Сибирь с промежуточной посадкой в Свердловске забирает кота в самолет. Во время промежуточной посадки в Кольцово выпускает его в зале аэропорта и продолжает полет дальше по маршруту. В то же время в Свердловске садится самолет, летящий в Одессу, и один из членов экипажа, который был вхож в квартиру хозяина кота, узнает кота приятеля. Забирает кота, после возвращения в Одессу едет к дому приятеля и запускает кота в подъезд.
Приезжает хозяин кота, открывает дверь в квартиру и видит своего кота.
Немая сцена.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Сережа, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

ЖЖ еilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Рассказала моя знакомая.
У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек — пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.
Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
— Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
— Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги вернули.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю...

Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стоит потрясающая погода.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Покупайте вазелин!
Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wаssеr»- вода и греч. «еlаion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

Единственная женщина которую беспрекословно слушает мужик — это та баба, что сидит в навигаторе.

Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.

— В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
— Но я не Серега!
— Я знаю. Серега — это я.

Воспитательница детского сада:
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: — Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пернул! : ))))))

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!
И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…