Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберемся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждет своего часа. Недавно возвращались с четырехлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъем на четвертый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.

Как мама закрывала профсоюз
— Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я — на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
— И долго? — прагматично уточнила мама.
— Пока забастовка не кончится — пояснил пролетарий — Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
— Ну ладно, тогда я тоже, — заявила она.
— Что тоже? — удивился пролетариат.
— На забастовке, — сказала мама, — я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
— Ты не можешь! — апеллировал пролетарий — Я же захочу кушать!
— Могу.
— Аааааа! Тогда я бастую один день! Все!
Молчание
— Пол дня!
Молчание
— И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошел чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно? ... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча — 420-450 г, вес кочана — от 1, 5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.

Читаю дочке сказки, и недавно задумался: блин, какие там все мужики твари и мямли! Папаши Золушки и Белоснежки позволяли жене гнобить ребенка, папаша Гензеля и Гретель вообще по наущению жены отвел их в умирать, у Мальчика-с-пальчика та же история. Король Дроздобород о воспитании походу задумался, только когда дочка начала хамить "равным по званию". Второй день сижу туплюсь в инете, хочу найти сказку с нормальным отцом и главой семьи. И как-то ничего( Шарль Перро, ты нас всех подставил!

— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
"Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития" (

— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
— Она с орешками.
— Ну ладно.

Самарский аэропорт нужно назвать имени
Моне, а саратовский — имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

С психиатром трудно спорить: ты ему аргумент, а он тебе диагноз.

Камасутра — это книга о вкусной и здоровой писе.

Девиз детей: "Если мама сказала "Нет! ", спроси у бабушки! ".

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Женское счастье это когда все дома и все спят

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Доктор, я что, умру?
— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить Вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас боженька погулять отпустил и Вы растягиваете удовольствие.

— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает — в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда — в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов — идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

Мoему дедушке 75 лет. Недавнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нашегo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой туда и увидели, как из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дед скрутил парня, сидит на нем cвеpху и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шел с работы, вызвал лифт, двери открылись, а там этoт парень справляет нужду.

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.