6 октября: Популярно сегодня:
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.
— Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.
| Свежие анекдоты |
* * *
Трудно перейти на невинные радости с винных.
| Свежие шутки |
6 октября: Свежие истории:
Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.
В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.
В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трех лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался.
В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.
В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трех лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался.
|   |
6 октября: Лучшие истории:
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Еще и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Еще и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
| |
6 октября: Свежие фото:
"Сушняк!"
| |
* * *
"Чей бы бычок ни прыгал, а теленочек наш..."
| |
6 октября: Свежие анекдоты:
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света …
|  |
* * *
Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" — встает даже на жену!
"Виагра Форте+" — встает даже на жену!
| |
* * *
— Ни один мужчина мне не подходит!
— Алла, а ты все разъемы пробовала?
— Алла, а ты все разъемы пробовала?
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
6 октября: Истории о животных:
У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.
| |
6 октября: Семейные истории:
Всегда шикарно готовила. Родители, друзья, муж в восторге. Коронное блюдо — борщ, ваяю его по 2, 5 часа, делаю особую заправку, с особым настроением... На днях супруг попросил приготовить фирменного моего борща, а мне так неохота было в жару у плиты стоять. Купила готовую заправку, сварила мясо-овощи, заправила ей, мужу не сказала. Вечером он пришел домой, съел почти всю кастрюлю и сказал, что ТАК вкусно я еще никогда не готовила, что то, что было раньше — даже рядом не валялось...
| |
6 октября: Лучшие шутки:
Дети — это маленькие террористы. А бабушки и дедушки их крышуют!
| |
* * *
Говорят, что дети — это цветы жизни! Граждане, кому нужна рассада?
| |
* * *
Велика Россия, а машину поставить негде.
| |
6 октября: Лучшие анекдоты:
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
| |
6 октября: Лучшие картинки:
Жара: -30!
| |
6 октября: Злободневные анекдоты:
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
| |
* * *
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
| |
6 октября: Лучшая история вчера:
Познакомилась зимой с парнем. На первое свидание договорились погулять перед киношкой. Я, конечно же, несмотря на мороз, вся расфуфырилась: тонкое облегающее пальто, каблуки, капроновые колготки под юбку, красивая укладка. Он встретил меня у подъезда, внимательно осмотрел и говорит с улыбкой: "Ну все, я увидел, что ты стройная длинноногая красавица, я впечатлен. Но теперь быстро домой за пуховиком, теплыми сапогами и шапкой. Не хватало тебе заболеть". Я сразу поняла, что такого упускать нельзя. Шестой год женаты)
| |
5 октября: Свежие фото:
| |
6 октября: Перлы рекламы:
Эту историю мне поведала знакомая, в бытность свою работавшая в пейджинговой компании.
Раздается звонок старшему оператору компании по поводу такого вопроса, мол получил сообщение и в конце подпись — "Б%Я". Нельзя ли выяснить от кого пришло сообщение. Ну старший оператор просматривает архив сообщений, да действительно подпись — "Б%Я". Поднимает аудио запись разговора оператора с клиентов и выясняет, что сообщение передавала девушка подписавшаяся — ЮЛЯ.
Старший оператор начинает извиняться, что оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клаве рядом, что виновные будут наказаны и т.д.
И тут, на полуслове, на том конце провода, ее прерывают:
— Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. Б%Я она и есть Б%Я. Спасибо.
Раздается звонок старшему оператору компании по поводу такого вопроса, мол получил сообщение и в конце подпись — "Б%Я". Нельзя ли выяснить от кого пришло сообщение. Ну старший оператор просматривает архив сообщений, да действительно подпись — "Б%Я". Поднимает аудио запись разговора оператора с клиентов и выясняет, что сообщение передавала девушка подписавшаяся — ЮЛЯ.
Старший оператор начинает извиняться, что оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клаве рядом, что виновные будут наказаны и т.д.
И тут, на полуслове, на том конце провода, ее прерывают:
— Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. Б%Я она и есть Б%Я. Спасибо.
| |
* * *
— Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...
| |
6 октября: Дорожные анекдоты:
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !
| |
* * *
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
| |
Задача дня от 5 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |