9 октября: Популярно сегодня:
Мoему дедушке 75 лет. Недавнo в дверь позвонила соседка и с ужасом в голосе попросила забрать нашегo деда с первого этажа. Мы побежали с бабушкой туда и увидели, как из лифта торчат ноги и доносятся дикие ругательства. Дед скрутил парня, сидит на нем cвеpху и тычет мордой в ссанину. Деда оттащили, парень убежал. Оказалось, чтo дед шел с работы, вызвал лифт, двери открылись, а там этoт парень справляет нужду.
| Свежие истории |
* * *
Если бы на выборах голocовали за то, кого из депутатoв пocадить, то явка избиpателей была бы близка к 100%.
| Свежие анекдоты |
9 октября: Лучшие истории:
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трехлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утенок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утенка муж попытался объяснить Райану, что утенок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
— Папа, давай нальем воды, и утенок всплывет.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утенок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трехлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утенок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утенка муж попытался объяснить Райану, что утенок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
— Папа, давай нальем воды, и утенок всплывет.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утенок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
|  |
* * *
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
| |
* * *
Если вы в чужом городе, сломалась машина, как чинить не знаете, суббота 18. 00, а через инет найденная куча мастерских либо не работают, либо не умеют, либо готовы записать только на понедельник, но до понедельника ждать никак, нужно звонить эвакуатору, сказать, что дадите перевезти машину при условии, что водитель знает, где починят. За 10 минут он созвонился, договорился, приехал, через час машина в порядке : )
| |
9 октября: Свежие истории:
Стояла у метро и увидела, что мужик упал. Естественно, подбежала. Проверяю пульс и дыхание — ничего нет. Вспомнила курсы первой медпомощи. Начала делать массаж сердца. Ну, вроде очухался. Кто-то догадался вызвать скорую. Поехала с ним на скорой, записали мои данные. Пришла повестка в суд. Оказывается, сломала одно ребро. ГЕРОЙ!
|  |
* * *
Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают». Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».
| |
* * *
Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актер Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство? ".
| |
9 октября: Свежие анекдоты:
— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
| |
* * *
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца.
— Любовь без конца.
| |
* * *
Если сложить сообщения Армении и Азербайджана — то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
|  |
9 октября: Свежие фото:
"это в амбициозном коллективе тебе приходится тянуться, а в одиночестве ты просто растешь"
| |
* * *
"брутальный мужик тоже может быть папулей"
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
9 октября: Свежие шутки:
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
| |
* * *
Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.
| |
9 октября: Лучшие анекдоты:
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
| |
* * *
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
| |
* * *
В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
| |
9 октября: Лучшие шутки:
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
| |
* * *
— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
| |
* * *
После одной кружки пива ничего не будет … Кроме желания выпить еще одну кружку пива.
| |
9 октября: Лучшие картинки:
Это что,она их еще мышей ловить научит!
| |
* * *
деревенский Левша
| |
9 октября: Лучшая шутка вчера:
Увидев на сцене Кащея бессмертного в маске я, наконец, понял, что пандемия — это всерьез и надолго!
| |
9 октября: Медицинские истории:
Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться — никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:
— Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
— Так я его не знаю!
— Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!
А вы говорите — автопилот у пьяных...
— Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?
— Так я его не знаю!
— Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!
А вы говорите — автопилот у пьяных...
| |
9 октября: Анекдоты про врачей:
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..
| |
8 октября: Свежие фото:
| |
9 октября: Злободневные анекдоты:
Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!
| |
9 октября: Розыгрыши:
Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее
| |
Задача дня от 8 октября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |