Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер
Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ
Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолет Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум
700 000 $;
— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV
Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn
Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в
Новоебенево, что сэкономило ему 299 700
000 !
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
17 октября: Лучшие истории:
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
предыстория. сыну 4 года. мы с мужем купили новую квариру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. по вечерам перед сном читаем любимую сказку "три поросенка" на планшете. без нее вот никак не спится. история. приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие как собаки. поели, помылись. отходить ко сну. сын, как всегда орет — срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). для тех кто не помнит: первый поросенок — домик из соломы, второй поросенок — домик из деревяшек, третий — каменный. Говорю: "Сына давай сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он типа "давайте, ложитесь мама и папа". рассказывает и перелистывает виртуальные странички. вот волк сдул соломенный домик и свинка убежала к брату в деревнянный, волк и деревянный сдул. обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... вот волк дул дул, дул дул. а потом взял -ПЕРФОРАТОР!!! !!! ! ! мы с мужем чуть с кровати не свалились.
-2 -1 0 +1 +2

17 октября: Свежие шутки:
Не так страшен вирус как борьба с ним.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — дергайте от нее скорее, это оползень.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
-2 -1 0 +1 +2
17 октября: Лучшие картинки:


Негатив картины Шишкина :)

-2 -1 0 +1 +2

17 октября: Свежие анекдоты:
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен...
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

17 октября: Лучшие анекдоты:
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.
-2 -1 0 +1 +2
17 октября: Свежие истории:
Недавно гуляла с псом, которому приспичило отложить крендель в парке. Мамаша с коляской, что гуляла рядом, гаркнула: "Другого места твоя псина не нашла? " Я достала мешочек и сказала, мол, не волнуйтесь, я убираю за собакой. Несколько дней спустя так же убрала за собакой в мешок, на что незнакомая девушка заявила мне: "Вообще-то целлофан не разлагается, и вы только хуже делаете". Еще через несколько дней купила совок для какашек. Выбрасывая г@вно в мусорку, чуть не получила в лицо от бомжа, ибо: "Чо, кобыла, заняться нечем? Я вообще-то жру отсюда! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
— Алло!
— Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
-2 -1 0 +1 +2

17 октября: Свежие фото:


"А зимой переклеим"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Вот ты какое Лох-Несское чудище!"

-2 -1 0 +1 +2

17 октября: Лучшие шутки:
Когда прорвало основную трубу канализации города, наш корреспондент первым оказался в гуще событий
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На экзамене в вузе по биологии попался вопрос — змеи. Рассказал про тещу, получил пятерку!
-2 -1 0 +1 +2

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
-2 -1 0 +1 +2
Медицинское.
ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:
— Все, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас! ... .
Лежали все, — и палата, и бригада. День был сделан... .
-2 -1 0 +1 +2

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:
— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
-2 -1 0 +1 +2

16 октября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

17 октября: Истории о детях:
С мусоpным ведpом вообще много пpиколов. Мой бывший начальник pассказывал о себе такую истоpию — его любовница жила в том же двоpе, только в соседнем доме. Вот уезжает он как-то в "командиpовку" от жены в соседний дом. Живет там дня тpи, пpивыкает. Видит — мусоpное ведpо полно, надо бы вынести, закуpивает сигаpетку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в кваpтиpу, звонит... жена откpывает двеpь — муж из командиpовки веpнулся. В тапочках и с чужим мусоpным ведpом.
-2 -1 0 +1 +2

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 16 октября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...2930 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
12131415161718

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net