Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

У нас был дворняга довольно крупный, а у соседки — собачка-кроха с котенка. Они были друзьями, ходили в гости друг к другу, хотя близости быть не могло из-за ее размеров. Тут соседке взбрело ее вывезти по той причине, что она нашкодничала. Наш пес, как не стало подруги, впал в депрессию: не ел, не пил, лежал на том месте, с которого видно ее двор, и плакал... по-настоящему. Мы уж боялись, что умрет от тоски. Но стоило видеть его счастье, когда подруга спустя несколько дней нашла дорогу домой и вернулась к нему!

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Студентка, подрабатываю, совмещая работу с учебой. Как-то раз продавала горячую кукурузу на концерте, кончились мелкие деньги, сдачу нечем давать. Подходит мужчина, дает 1000. Отвечаю ему, что сдачи нет, он рассердился, начал кричать, что по закону я обязана выдать ему сдачу любимыми возможными способами. На это представление подошел другой мужчина, начал защищать меня, разговор шел на повышенных тонах, начали толкаться. После слов: "Пошли выйдем, разберемся", ушли на улицу. Прошло 30 минут, вернулись оба подшофе в дружеских объятиях. Пришли ко мне, дали эту пресловутую 1000, сказали мне: "Оставьте сдачу себе", — и ушли в закат, аппетитно подъедая кукурузку. Пожалуй, самая милая история возникновения дружбы в моей жизни.

Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

К вопросу о принудительном переводе 30% сотрудников на удаленку:
У моего родственника в фирме два человека числится -- он и бухгалтер. Пока один мотается по делам, второй в офисе работает с клиентами и поставщиками (не все перешли на удаленку).
В связи с последним распоряжением Собянина у него два вопроса:
1. Кого отправить на удаленку (а не подашь список, выпишут серьезный штраф)?
2. Откуда взять номер машины, если ни у него, ни у сотрудника автомобиля нет (а без этого спсики не принимают)?
P. S. Предложили оформить по быстрому третьим сотрудником жену и тут же отправить ее на удаленку, все равно домохозяйка, но тут опять же всплывает требование номеров автомобиля и карты "Тройка" в указанном списке, которых у нее просто нет...

Проснулся сегодня среди ночи от того, что кто-то громким и грубым голосом рассказывает про Мазепу и Петра 1. Подумал может снится? Да вроде нет... Открыл глаза — телевизор выключен (иногда забываем выключить). Встаю, иду в зал. Берти (наш кот бенгал) сидит перед компьютером и внимательно смотрит видео про Мазепу...
Комп был в спящем режиме, муха села на монитор, Берти начал лапой стучать по сенсорному экрану, включил комп, запустил уoutubе, выбрал видео. А вы говорите — обезьяна не может случайным образом, стуча по клавишам печатной машинки написать "Войну и мир". .
Соседка снизу нас проклянет...

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

БОГ дал Женщине УМ, ДЬЯВОЛ усмехнулся и наградил СИСЬКАМИ... . Теперь ее ум никого не интересует.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Работаю в авиакомпании. И, видимо, так сложилось, что с советских времен наша профессия перестала вызывать у окружающих восторг. Как-то во время проведения чемпионата мира по футболу шел я уставший с рейса и по пути наткнулся на шумную детвору из Китая. Так они облепили меня, что-то восхищенно выкрикивая, разглядывая каждый лацкан моей формы, а потом дружно выстроились и поклонились мне. На душе так приятно стало, да и заряд позитива ребята мне обеспечили)

В детстве был фетиш: не любила носить обувь. Меня вечно обували всей семьей, а я при первой же возможности бежала ее снимать. В сад ходила сама (он через дорогу от дома, но об этом никто не знал) и ходила, естественно, босиком. Однажды меня пришла забирать мама, а все воспитатели с довольный улыбкой выстроились в ряд и... вручили ей несколько пар детских ботиночек! Мама в шоке, я — тем более. Тут-то меня и раскрыли, что я босая ходила. Воспитатели решили, что мы из неимущей семьи.

За плечами жизненный опыт. А ведь когда-то там были крылья!

Дурак, каких мало, — это на самом деле дурак, каких много!

Береженого бог бережет, — сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

Британские ученые открыли, что после фразы — "британские ученые открыли... ", заголовок перестает носить научный характер!

— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
— Включенный фен.

Дело было на лекции по Высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усваиваемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный!!!!
Препод обьясняет какую-то теорему.Начинает преобразовывыть формулы, и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало легкий шок у студентов-геологов и они стали ждать что будет дальше. Препод необращая ни малейшего на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в нее смотрит, где же он ошибся. Незаметив как, он закурил сигарету. Вот тут то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошел дым. Появились рац.предложения, полить его, сбегать за врачем, закончить лекцию. Кочилось все неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может через интегралы решим?" И все согласились.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.