Самое популярное 28 октября

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
— Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

Пользовалась своим котом как детектором лжи. Если сомневалась в человеке, то приглашала его домой на минутку, мол, документы для работы взять. Кот при встрече или ластился к нему, мяукал, или прятался, шипел. На одну личность он даже с завыванием драться полез. Позже выяснилось, что этот человек с серьезным психическим отклонением был! Мой мурлыка честно прослужил "детектором" 18 лет. Ни разу не ошибся! Потом ушел на кошачью радугу…

Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка — это все парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор — в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
— Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
— А мы с вами разве на "ты"?

В баре попросили паспорт. Умилилась.
Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне еще не
65...

Тимати получил роль в постановке
"Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

В парке около моего дома появилась огромная застывшая лужа. Мини-каток такой. Выхожу на улицу, ожидаю увидеть маленьких детишек, весело падающий на нем, а ведь нет! Моим глазам предстало уникальное зрелище! Пожилая пара — дедок и бабулька, искренне хихикая, скользили по катку. Я просто застыла. А бабуля заметила и говорит мне: “Девушка, ты что же, совсем взрослая стала? Наслаждайся молодостью, пока на ногах стоять можешь! Жаль, что в мое время ко мне не подошла такая бабушка, как я, и не сказала мне об этом“.

Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.

Про летающего оленевода.
В одном северном городке в советское еще время построили пятиэтажный жилой дом для работников оленеводческого совхоза. Дом этот в народе окрестили «Большой чум», ибо дети тундры жили в благоустроенных квартирах по своим тундровым законам. (К настоящему дню дом уже раз сто горел из-за разводимых на паркете костров).
На пятом этаже получил однокомнатную квартиру оленевод Иванушка Зыбин (эвен).
Как-то летом пил он водку в своей квартире с телемастером (русским). Что-то у них там не срослось… Телемастер стукнул кулаком по столу, а Иванушка перепугался по-пьяни и … выпрыгнул в распахнутое по случаю жары окно. С пятого этажа. На асфальт.
Телемастер мигом протрезвел и вызвал «скорую».
«Скорая» приехала, никаких внешних повреждений у оленевода не нашла, даже вывихов (!), но, на всякий случай отвезла его в стационар. (Вдруг, дескать, внутренние повреждения все-таки, есть).
Приходит утром в редакцию врач-терапевт районной больницы и со смехом рассказывает следующую хохму.
Иванушку поместили в терапевтическое отделение. До утра он никаких признаков беспокойства не проявлял. Но утром на обходе зашли врач с медсестрой. У медсестры был в руках большой шприц.
Почему-то решив, что шприц – для него, Иванушка испугался…
Палата, где он находился, была на четвертом этаже.
Окно – из-за жары! – распахнуто.
Вы, наверное, догадались, что произошло дальше.
С четвертого этажа – на асфальт! Повреждений –нет! Даже вывихов!
«Разменяв» за два дня девять этажей, летающий оленевод счел за благо уехать в тундру. В стойбище, где чумы обыкновенные, одноэтажные…

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете меня ругать.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
« Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья! »

Все труднее любить жизнь на одну пенсию.

Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить:
— Они нам формализм – мы им неформальный подход

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой — мам! ! ».
Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:
— Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.
— Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.
— Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.
Поворачивается ко мне:
— Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

Навеяло историей про 2 кг краски и контракт на 30 тн.
1998 год. Я коммерческий директор издательства, выпускающего товарно-ценовые журналы. По договорам бегает сотня агентов, но чтобы не терять хватку — десяток крупных компаний продолжаю вести лично.
Мы растем, реклама дорожает и вот наведываюсь я к старинному клиенту, торгующему бумагой. Мы брали по бартеру 2 тонны бумаги в месяц, 4 ролика, а мне захотелось брать пять.
В милой и душевной обстановке мы, с перерывами на кофе, часа два бодались с хозяйкой фирмы и я наконец-то ее убедил. Она грустно вздохнула и сказала: "Ладно, ок. Будут у вас пять роликов ежемесячно".
Мы подписали новый договор, еще выпили кофе и тут, после небольшого раздумья я выдал: "Знаете... Как-то тяжело Вам дается этот пятый ролик в месяц... Давайте оставим как было 4 ролика".
Хозяйка компании тихо офигела и расстались мы крайне тепло.
И тут наступает осень 1998 года, доллар в 4 раза, вся импортная бумага закончилась сразу, а отечественная, которую и продавал мой клиент — не успевала доезжать до складов. Иными словами, реклама им не нужна была от слова Совсем.
Но... Эта компания ни на месяц не прервала контракт с нами, как это сделали другие бумажники и благодаря ей мы смогли удержаться на плаву и выпускать журналы...

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
— Это отец твой забыл вытащить...

Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать.

Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее — пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.
К — Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл — Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения?

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
— Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
— Их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов.
— Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
— Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далекое представление.
— Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.