Чего хотят женщины?
Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в родительском доме у нее было принято, что грязная посуда просто сваливалась грудой в раковину — что с ней дальше происходит, никого не интересовало. (Теща, святая женщина, перемывала все это ночами после работы.
Самое популярное 29 декабря
— От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
| Свежие шутки |
* * *
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передает ее водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передает ее водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
| Свежие анекдоты |
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!
| Свежие шутки |
* * *
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
| Свежие анекдоты |
* * *
"Дошедшая до наших дней сказка о соломянном бычке странным образом изменилась"
| Свежие фото |
* * *
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!
| Свежие анекдоты |
* * *
У нас той-терьер, 3кг живого веса и раз в двадцать больше самомнения. Кошек он гоняет, что выглядит довольно странно, поскольку он меньше большинства из них, но наглость города берет — за 14 лет он так и не нарвался, кошки его почему-то боятся.
Но был забавный случай. Лето, на травке на солнышке лежит красивый серый кот, явно домашний, к нему подлетает наш альфа-самец Жора и агрессивно тявкает. Кот поворачивает голову и смотрит на Жору с непередаваемым выражением «Ты что идиот? », потом равнодушно отворачивается. Жора постоял-постоял, громко фыркнул и пошел по своим делам.
Но был забавный случай. Лето, на травке на солнышке лежит красивый серый кот, явно домашний, к нему подлетает наш альфа-самец Жора и агрессивно тявкает. Кот поворачивает голову и смотрит на Жору с непередаваемым выражением «Ты что идиот? », потом равнодушно отворачивается. Жора постоял-постоял, громко фыркнул и пошел по своим делам.
| Свежие истории |
Стоит быть крайне внимательным, прогуливаясь в темное время суток за городом или на даче со своими собаками мелких пород (той-терьер, чихуа-хуа).
Вечером отец гулял с нашей собакой (чихуа-хуа) на окраине города в поле. Они там гуляют без поводка, собака бегает, темно уже, фонарей нет, пустырь, просто поле огромное и пустое. Тут резко подлетела сова и схватила нашу собаку! Псина как завизжит, сова испугалась и улетела, плюс она не подрассчитала, что жертва все-таки тяжеловата. Сова уносит, например, мышь в гнездо и жрет, а если жертва большая, унести не может, то раздирает на месте и жрет! Хорошо, что все обошлось, и сова испугалась, а то сожрала бы собаку уже.
Вечером отец гулял с нашей собакой (чихуа-хуа) на окраине города в поле. Они там гуляют без поводка, собака бегает, темно уже, фонарей нет, пустырь, просто поле огромное и пустое. Тут резко подлетела сова и схватила нашу собаку! Псина как завизжит, сова испугалась и улетела, плюс она не подрассчитала, что жертва все-таки тяжеловата. Сова уносит, например, мышь в гнездо и жрет, а если жертва большая, унести не может, то раздирает на месте и жрет! Хорошо, что все обошлось, и сова испугалась, а то сожрала бы собаку уже.
| Истории о животных |
* * *
Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.
| Свежие шутки |
* * *
"А как ты участвуешь в воспитании ребенка?"
| Свежие фото |
* * *
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стеклышко камеры.
| Свежие анекдоты |
* * *
Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.
| Свежие шутки |
Говорят, если на вас накакала птичка, то это к деньгам. Моему папе птица насрала прямо внутрь кошелька, когда он открыл его на улице. Видимо, птица была очень прямолинейна в своих действиях)
| Свежие истории |
* * *
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
| Вирусные анекдоты |
* * *
"Тьма, пришедшая с востока..."
| Свежие фото |
* * *
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
| Пошлые анекдоты |
* * *
— анонимный форум п@рнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберет), в грандиозном сраче на четырех языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта
| Свежие истории |
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
| Пошлые анекдоты |
* * *
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
| Свежие анекдоты |
* * *
Читаю жене-китаянке новость: "Американские федеральные чиновники из Центра по контролю и предотвращению заболеваний (CDC) рекомендовали властям штатов прививать от ковида прежде всего престарелых, темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, и только потом — остальных граждан". Она тут же: "Евреи и китайцы облегченно вздохнули. "
| Свежие истории |
* * *
| Семейные истории |
* * *
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался. Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
| Черный юмор |
* * *
Задача дня от 30 декабря ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |