Самое популярное 27 февраля

— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
В детстве могла часами сидеть в ванне, так как черпала воду малюсенькой игрушечной чашкой в посудину побольше; когда та наполнялась, переливала в кастрюльку, а из кастрюльки, в свою очередь, в тазик или раковину. Нравилось мне это занятие безумно.
Прошло 20 лет. На работе дали задание заархивировать документацию компании за 15 лет. Папок скопилось на четыре огромных шкафа. Каждую папку нужно пролистать, прошить и положить в коробку. В каждой коробке по три папки и тааак далее. На моей улице праздник! )))
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Меня однажды, на третьем курсе универа, сфотографировали с однокурсниками в аудитории — мы сидим, с серьезными лицами смотрим в один ноутбук, вокруг какие-то учебники валяются, осциллограф стоит, в общем, молодые ученые обсуждают научные проблемы. Фотография потом даже попала в буклет для поступающих на нашу кафедру. Очень хорошо помню, что на момент снимка задание по учебе уже было давно закончено, и мы проверяли, можно ли выиграть в третьих героев на повышенной сложности, если начинать с эльфийского замка...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, ceксуальной ориентации или политики... значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"О соле, о соле мио!"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Фирма у нас небольшая. На днях позвонила клиентка и как-то вот сразу выбрала не ту интонацию разговора. На мое замечание, что ей нужно следить за своим тоном и, несмотря на то, что работаем мы в сфере обслуживания, не нужно путать нас с холопами. Она распалилась еще больше! Стала спрашивать имя, фамилию, чтобы жалобу накатать. Я, спокойно продиктовав все по буквам, добавила: "Это Вам не поможет, так как фирма моя". Так быстро еще никто трубки не бросал. Такого удовольствия я давно не испытывала : )
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно!
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
У родной тети начали со стены падать картины, и лопаться зеркала. Как бы эти картины ни вешали — все зря. Дом освятили, домового кормили, молитвы читали — паника охватила всех. В итоге все разрешилось довольно просто. По моему совету, вызвали службу, которая проверила дом на его аварийное состояние, итог: трещина в той злополучной стене. Взялась она из-за ошибки при проектировании, но это уже совсем другая история.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"Макросъемка удалась"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты
ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА
Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой.
В самом начале девяностых годов я служил в армии.
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты
* * *


"Совушка-сова, большая голова"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
На днях, вынося мусор, нашел в подъезде водительские права. Повесил объявление на двери, мол, приходите, забирайте. К вечеру заходит ко мне участковый, говорит, что ночью ограбили квартиру, и парень, обронивший права, и есть один из них. Это же каким надо быть неудачником, чтобы на месте преступления обронить права)
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком
"Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь.
Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами:
" Теперь муд@ки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Скоростной интернет — это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты
* * *
— За колобка... — тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Заполняла анкету: графа место рождения — Ленинград, графа место жительства — Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задает великолепный вопрос:
— Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
— Беженка?
-2 -1 0 +1 +2
Лучшая история вчера
* * *
Задача дня от 28 февраля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net