Самое популярное 8 марта

Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ж@пы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. И гляди-ка, не врут...

Однажды наблюдала ситуацию в автобусе. Сидит молодая девушка и на коленях держит сумку. На очередной остановке заходит дедок, выбирает свою жертву и мчится сквозь автобус прямо к этой девушке. Далее скандал, крики о безнравственной молодёжи, требование уступить пожилому человеку место. Девушка, офигевши, молча встаёт, вешает сумку на локоть и обнажает за ней приличный такой живот, месяц седьмой-восьмой. Тут уже офигел дед. Так и ехали они оба, стоя у пустого кресла. Одна из принципа, другой из стыда.

Про финансирование терроризма
Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями.
— Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она.
— Почему? – удивился директор.
— Говорят, что мы финансируем терроризм!
— Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
— Я не знаю, — ответила главбух, — Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!
В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
— А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
— Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
— Это Балтийская таможня, — пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 15.237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности».
Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается.
Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно.
На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами.
Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог:
— А ты откуда?
— Из Владивостока, а ты?
— Я из Калининграда.
— Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами? ?
— Правда, — скромно сказал Василий Петрович. — Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.

— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...

К Пасхе яйца красят. К 8 марта — бреют. Не перепутайте.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля...

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

— острожно, мошенники! бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!
— я недавно свой диван перетянул. цены изучил. они не мошенники а благотворители

Одно время мой отец и известный советский киноактер Василий Ливанов были очень похожи. Это примерно где-то 1962 год, после выхода фильма «Коллеги». Кстати я сам в этом убедился когда увидел фотографию отца того времени и посмотрев фильм. К тому же они еще и одинаковые очки носили. Да, и вот как-то знакомая моих родителей шла по Крещатику, а навстречу шел Ливанов, видимо на гастролях был. Она его увидела, подошла, улыбнулась: — Привет, Володя! Как дела, как Шурик (сын)? Ливанов улыбнулся в ответ: — Спасибо, у меня все хорошо, но Вы знаете я вряд ли подскажу как дела у Шурика, просто потому что я не Володя я Василий. Она засмущалась, извинилась. Он: — Да нет, ничего. Приятно когда тебе такие красивые девушки улыбаются, даже если по ошибке.

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и хер с ним!!!

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
P. S. Бурундучок оказался Бондарчуком.