Самое популярное 10 апреля

Мой папа привез нашего попугайчика на дачу. И открылась клетка как-то. Ну, он и полетел. Папа в панике. Вспоминает, что я говорила: если клетка на видном месте, то он увидит и вернётся в свой дом. И вот голубой волнистик летит стометровку до русского елово-березового леса и обратно, ибо все страшно необычно у этих деревьев. Папа поставил клетку на видное место. Попугай залез в нее и чуть ли не дверцу за собой закрыл.

-2

-1

Свежие истории

* * *

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

-2

-1

Свежие анекдоты

Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на ... намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА!! истерика!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т. д.
Я ей:
— Дараггая! На учице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица не пингвин!
— АААА кошмар вы злосный ! Вот вам 15 тысяч штраф...
Все проверка окончена. Тут подпись тут подпись... — вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась... наверное что-то с брелком или вода в карбюраторе...

-2

-1

Курьёзы

* * *

В Команду спасения животных обратилась женщина с заявлением о том, что у нее по огороду уже несколько недель ходит динозавр и ест кабачки. Уже весь урожай кабачков съел и грядки потоптал.
Несмотря на кажущуюся странность заявления, женщина довольно подробно описала внешность динозавра и его размеры.
Комнада выехала на место происшествия, в село Крушинка, где на кусте возле частного дома обнаружили крупную игуану.
Игуана, видимо, сбежала у кого-то довольно давно, т. к. несмотря на существенные размеры (более метра в длину), сопротивления она не оказала и была очень истощена и обезвожена.
Игуана госпитализирована в ветклинику Киевского зоопарка, где ее лечением займутся специалисты- герпетологи.

-2

-1

Истории о животных

* * *

"Не верь глазам своим!"

-2

-1

Свежие фото

* * *

— Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру "фантастика".

-2

-1

Свежие истории

* * *

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу — процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
А история, собственно, вот какая. Одному

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

-2

-1

Армейские истории

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.
В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

-2

-1

Вирусные анекдоты

* * *

— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

"красные лазутчики"

-2

-1

Свежие фото

* * *

Хаха. Способ отшивать мошенников от маман:
Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает: — Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они: — Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.
Я прикинулась дурой и говорю: — Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули.

-2

-1

Курьёзы

* * *

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

-2

-1

Вирусные анекдоты

Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: "Я укушенная, так что имею право! " Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным собаками, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а че... укушенная же)

-2

-1

Свежие истории

* * *

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в ж@пу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.

-2

-1

Свежие анекдоты

* * *

Это шах и мат))
На одном из форумов некая девица задала вопрос — я красивая, весёлая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч. Как это сделать?
Один из молодых финансистов не поленился и ответил ей по существу — Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я это вижу. Твои предложения с точки зрения такого парня — однозначно плохая сделка и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на деньги. Все ништяк, но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал только расти. Конечно, вероятность его увеличения можно поставить под вопрос, но ты то красивее точно не станешь. Так что на языке экономики ты — обесцениванивающийся актив, а я — доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает всё быстрее. Через 10 лет на тебя никто не посмотрит. Покупать тебя (о чём ты просишь) — плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если тебе мои слова покажутся жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, также поступишь и ты. Так что, по справедливости, Когда твоя красота увянет, Мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, это свидание, но не свадьба.

-2

-1

Курьёзы

* * *

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи познакомились.

-2

-1

Семейные истории

* * *

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

-2

-1

Анекдоты о блондинках

Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции"...
Я отвечаю : "Вообще-то вы в Египте..."

-2

-1

Случаи на отдыхе

* * *

У меня две собаки: сибирская хаски и лайка. Спят они в сарае. Однажды кошка окатилась, из дома котят перетаскала в сарай, так эти собаки в лютый мороз укутывали котят и кошку своим телом, а лайка ещё тащила брезент, чтобы укрыться им. У них свой домик, котята с кошкой в дырке в стене и рядом две псины. Пока кошка уходила, они доставали котят и грели их. Смотрел по камере — хаски протянула зубами провод, чтобы лампа свисала пониже и грела их.

-2

-1

Душевные истории

* * *

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

-2

-1

Свежие шутки

* * *

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? "

-2

-1

Случаи на отдыхе

* * *

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

-2

-1

Анекдоты о Вовочке

* * *

Задача дня от 11 апреля ( Показать..)

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
...	30	31	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18