в сети с 1997 года
Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится? " — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
О находчивых студентах:
Преамбула: Вел у нас один преподаватель — молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз — для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская — на 22 молодых человека всего 6 девушек.
И, собственно, сама история:
Начало пары, перекличка — заветные 5 минут прошли, начало лекции — еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...
Вдруг — робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"
Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"
После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.
Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На парах по фотоделу на первом курсе рисовали раскадровку.
Преподаватель смотрит работу одногруппницы и говорит: «Ну и что, слишком обычный кадр — кошка лежит, и дети с ней играют». И девочка выдала, что пришло первое на ум: «Так кошка дохлая».
-2 -1 0 +1 +2

— Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч. )))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня на[хрен]?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
-2 -1 0 +1 +2
31 марта: Свежие фото:


"очень дружная семья - попугаи, пёс и я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Утро кот Маркиз с семьёй проводит на ипподроме..."

-2 -1 0 +1 +2

31 марта: Курьёзы:
с geektimes
— О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить.
— У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
-2 -1 0 +1 +2
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
-2 -1 0 +1 +2

В роддоме подружились с соседкой по палате, обе в один день родили дочек. Через несколько месяцев приглашаем их на дачу на день рождения моего мужа. Оказалось, что ее муж родился в тот же день и даже год. Праздновали вместе. Во время поедания шашлыка оказалось, что скоро у нас с ней день рождения, В ОДИН ДЕНЬ! Дружим много лет) Все дни рождения вместе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Отзыв о зимних шинах на сайте интернет-магазина:
Выглядят как зимние шины. Дают важный опыт осмотрительности при выборе резины и трудно передаваемое удовольствие после их замены.
Это не зимние шины, это муляж, сделанный людьми никогда не видевшими снега, по фотографиям других шин.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кошка всё время ломится в туалет, а дверь закрывается на ручку. Раньше открывали двери по каждой её прихоти. Со временем стало надоедать. При очередной её истерике и желании зайти в туалет я подошла и спокойно ей сказала: "Захочешь — откроешь", — и ушла. Спустя какое-то время начала слышать её прыжки и скреб двери. Решила подглянуть, а она там прыгает и дёргает лапой ручку вниз. Пропрыгала минут пять и открыла всё-таки. Теперь регулярно пользуется своим навыком)
-2 -1 0 +1 +2

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
-2 -1 0 +1 +2

— мОего отца во время оно (лет 25 назад) вызвали в школу и с негодованием трясли перед носом тетрадью брата, подписанную так: "Тетрадь, борющаяся за право носить имя Алексея Б. " А еще он довел физичку тем, что громко чихнул и в ответ на ее раздраженное "Будь здоров! " вскочил с пионерским салютом и прокричал: "Всегда здоров! "
-2 -1 0 +1 +2
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реальная военная рождественская история длинною в две войны. Мой прадед Марк Иванович родился в далеком 1888 году в селе Светлое поле ныне ( Светлополь) Александрийского уезда ныне г . Александрия , Херсонской губернии , ныне ( Кировоградская обл) а по новому Крапивныцкая . Это почти центр Украины .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:
"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "
На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:
"... изображённые на подсвеченных картинах"
-2 -1 0 +1 +2


Всего полгода, а дальше наглая зажратая морда

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Бесконечный релакс...

-2 -1 0 +1 +2

30 марта: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

— Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес? ".
Вы бы видели, как он рванул от меня! . .
-2 -1 0 +1 +2

31 марта: Лучшие шутки:
Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ! »
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 30 марта ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
293031 1 2 3 4

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net