в сети с 1997 года
БУМЕРАНГ.
Возвращение различных утерянных вещей — это норма, а вот отданные вернулись впервые, и вот как это было. Купил себе новый зонт, а старый так и остался валяться, ну не выбрасывать же. В один из дождливых дней схватил оба один утром, а старый зонт в обед. Подхожу к работе, а на крыльце девушка стоит и без зонта, на часы смотрит, явно опаздывает. Подхожу отдаю зонт и говорю "потом кому нибудь отдашь, кому нужен будет". Вечером выходя с работы опять забываю зонт, а что дождя нет, но дождь начинается резко прячась на остановке пережидаю непогоду. Подходит мужик (под зонтом) сует мне второй зонт и говорит "на, потом отдащь кому нибудь". Смотрю, а зонт мой, старый. "Как он к Вам попал" спрашиваю мужика "Да дочери её тренер дал, а ему ученик из другой секции отдал", короче не знаю скольким людям он помог, но вернулся опять ко мне, а после я его опять отдал "тому кому нужен был".
Прикольно вышло, переходящий зонт.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
— Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил — последний уходил? " Он: "Так кот еще спал! "
— И что тут скажешь?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "Чирик-чирик!". Ну и я ему: "Чирик-чирик!". Он улетел. А через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня. Вот что это было?
— Походу он братву привел...
-2 -1 0 +1 +2

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.
-2 -1 0 +1 +2
22 июня: Свежие фото:


"Мастер Угвей))"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Вы ещё не видели полицейский разворот."

-2 -1 0 +1 +2

Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.
— Ты не сможешь, друг мой, — сказал Феллини. — Это невозможно сделать.
Гуэрра пожал плечами.
— Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена моя — человек очень ответственный. Решила худеть. Заказала себе готовое питание на тыщу калорий. Дополнительно ничего не ест, мне готовит отдельно и одну порцию, чтобы у нее соблазна не было.
Вот только готовая еда кажется ей безвкусной, поэтому она активно заливает ее всеми соусами из холодильника. Вот сейчас смотрю с умилением, как она наливает вторую ложку сгущенки в утреннюю кашу
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! ". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В. И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В. И. Ленина.
Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В. И. Ленина».
Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислонённые к колёсам поезда. На каждом венке лента с надписью.
Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провёл в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом.
Естественно, что никаких записей я не вёл. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянёмся тебе, великий Ленин, что не украдём ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один "умный" товарищ выкинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, так будильник на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро, ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторону, две недели отборным матом встречали утро, пока не прошел дождик =)
-2 -1 0 +1 +2
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сд@хнуть — это ты.
-2 -1 0 +1 +2


Это так окна моют в детской больнице, где детишки с раком месяцами лежат, знатоки...

-2 -1 0 +1 +2

— : Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((
-2 -1 0 +1 +2

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да... умный.
Но мест уже нет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...
-2 -1 0 +1 +2
Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина — длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью.
Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно — взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало.
И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю — в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли — парковка за углом.
Ну и повторюсь — уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески
-2 -1 0 +1 +2

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
-2 -1 0 +1 +2

21 июня: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

22 июня: Курьёзы:
Лет 8 назад работала ночным кассиром в Питере в одном из сетевых магазинов. Ночью надо было снимать с прилавков хлеб, который должен просрочиться в этот день. Среди покупателей были парень с девушкой. Невольно подслушиваю разговор, парниша читает состав.
— ... мука пшеничная хлебопекарная, вода питьевая, масло, сахар... улучшитель хлеба... Я думал, улучшитель хлеба — это колбаса.
-2 -1 0 +1 +2

— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 21 июня ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 8 910111213
14151617181920
21222324252627

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net