21 сентября: Популярно сегодня:
Есть у меня соседка Света, частенько занимает у меня "до получки"модну-две тысячи рублей. Бухают они с мужем порой, но она всегда приходит в срок и возвращает долг. Прилагая к купюре пачку лицензионных сигарет уровня Мальборо. Я прожил долгую жизнь. Если была возможность, давал в долг родственникам, друзьям и знакомым. Кто-то отдавал быстро, кто-то тянул (рубль падал в полтора-два раза), а кто-то просто меня обувал. Пьющая соседка Света — единственный человек в моей жизни, кто возвращал свой долг с процентами.
| Свежие истории |
* * *
Детей интересует вопрос: откуда всё берется, взрослых — куда всё девается.
| Лучшие шутки |
21 сентября: Лучшие шутки:
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!
|  |
* * *
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
| |
* * *
Чeм бoльшe ceкca, тeм лучшe фигуpа, чeм лучше фигуpа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
|  |
21 сентября: Свежие фото:
"Пойду, пройдусь, на людей посмотрю. Не зря же их сюда привозят."
| |
21 сентября: Свежие истории:
Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: «Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский — Халатников! На что ему ответили: «Да, только Исаак Маркович и остался».
| |
* * *
— Как то довелось выносить на помойку диван, полный клопов. Пока отходил за листочком (на котором хотел написать — "Клопы") — диван уже куда то унесли...
— Так клопы и унесли.
— Так клопы и унесли.
| |
* * *
После 20+ лет в браке задумалась: почему нужно инициировать развод? Почему бы брак, например, не заключать лет так на пять с автоматическим разводом по истечении срока давности, а в случае взаимного желания — пролонгировать? Был бы и стимул у супругов, и не было бы душных отношений вроде бы как в семье, и толстых да удовлетворённых браком тёток из разряда "я замужем, программа выполнена".
Технический вопрос нужно проработать, но идея-то хороша, да? . .
Технический вопрос нужно проработать, но идея-то хороша, да? . .
|  |
21 сентября: Армейские истории:
Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит-после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут, если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит , что в клубе нет электричества-кина не будет. Ну нет-так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом"Чё ходили? "Ответ убил-классный фильм, штатовский"Короткое замыкание. "
| |
* * *
Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: "Может помочь? ". Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: "Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак". Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: "Ну как же так(?! ), вы ведь сами предложили, практически обещали(! ), в конце концов вас никто за язык не тянул! " Даже документы не спросили... заразы.
| |
* * *
Эффект осинового кола.
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе,
Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась.
В одном сибирском городе,
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
21 сентября: Свежие фото:
"Хозяюшка"
| |
21 сентября: Курьёзы:
В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
| |
21 сентября: Анекдоты о блондинках:
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
| |
* * *
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
| |
21 сентября: Лучшие картинки:
Межвидовая борьба
| |
21 сентября: Вирусные анекдоты:
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
| |
* * *
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
| |
* * *
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.
| |
21 сентября: Лучшие истории:
В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.
| |
* * *
В одной фирме две тупые бухгалтерши окончательно допекли сисадмина, и он во время обеденного перерыва решил устроить акцию типа "чтоб неповадно было". И у одной бухгалтерши с рабочего стола удалил кнопку "пуск", а у другой добавил еще одну.
После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!!! "
. На что он невозмутимо отвечает: "Сперли... "
"Кто? !!! "
"У кого их две, тот и спер")))
Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры...
И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...
После обеда лиловый гендиректор вызывает его к себе. У него сидит бухгалтерша с глазами по 5 рублей и кричит: "У меня кнопка "пуск" пропалаааа!!! "
. На что он невозмутимо отвечает: "Сперли... "
"Кто? !!! "
"У кого их две, тот и спер")))
Надо было видеть, как тетка пялилась на него во все глаза и ходила по всей фирме и глядела на компьютеры...
И надо было слышать крики, когда она нашла "воришку"...
| |
* * *
Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся — с детства боюсь высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четые еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами.
Наконец через неделю вижу — на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда- сюда. Тишина. Как дела? — кричу. Наконец бабкин голос:
— Всё, слазьте.
С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь.
Бабуля в дверях:
— Посмотрите, по-моему намного хуже стало...
Наконец через неделю вижу — на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда- сюда. Тишина. Как дела? — кричу. Наконец бабкин голос:
— Всё, слазьте.
С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь.
Бабуля в дверях:
— Посмотрите, по-моему намного хуже стало...
| |
21 сентября: Свежие фото:
"К собаке у ДПС вопросов не будет-пристёгнута, а вот по коту могут быть вопросы"
| |
20 сентября: Свежие фото:
| |
21 сентября: Свежие анекдоты:
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
| |
* * *
Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!
| |
* * *
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали...
— За то, за что сорок лет назад расстреливали...
| |
21 сентября: Лучшие шутки:
Как известно, почти все молодые девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали ...
| |
* * *
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
| |
* * *
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
| |
21 сентября: Лучшие картинки:
"Работа спасателя нелегка"
| |
21 сентября: Лучший анекдот вчера:
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
| |
Задача дня от 20 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |