20 ноября: Популярно сегодня:
Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом. Уж какая в жизни жопа у него ни произошла, все время юморит и шутит. Притом, он ни фига не оголтелый оптимист. Просто чувство юмора такое, не позволяющее падать духом, когда окружающим минорно.
В общем, он попал в аварию. Серьёзно так. Пока его вырезали, и реаниматологи в скрюченном состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, вкатывают в салон Скорой, включают люстру. Кругом — друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии. Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков. Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
— Помнишь, я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она, размазывая сопли, слюни и косметику: — Помню...
Он: — Ну, так чего ждёшь? Залазь!
П. С: выкарабкался и стал звездой госпиталя.
| Случаи в транспорте |
20 ноября: Анекдоты о блондинках:
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
|  |
20 ноября: Перлы рекламы:
— Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )
| |
* * *
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: — Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
| |
20 ноября: Лучшие картинки:
"камеры заднего вида"
| Лучшие картинки |
20 ноября: Истории из жизни :
— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
| Истории о животных |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
20 ноября: Курьёзы:
Был у нас препод — Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря).
Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, — скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, — скажу: Романов! ".
| |
20 ноября: Лучшие картинки:
— Простите, Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
| Лучшие картинки |
20 ноября: Лучшие шутки недели:
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...
| |
* * *
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
| |
20 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
Говорят, рай — довольно безлюдное место.
| |
* * *
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
| |
20 ноября: Лучшие картинки недели:
"тот свет"
| |
20 ноября: Компьютерные анекдоты:
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"
| |
* * *
Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
|  |
20 ноября: Мудрые слова:
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
| |
* * *
Ради будущего нужно завязывать с прошлым.
| |
20 ноября: Мемы социальных сетей:
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
| |
* * *
— А у нас красота какая! Разбежишься — и со скалы — БАБАХ! Прямо в море.
— Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
— Нет. Ну, когда прилив, тогда — бултых!
| |
19 ноября: Свежие фото:
|  |
20 ноября: Лучшие картинки недели:
"Дай,Джим,на счастье ЛАСТУ мне!"
| |
20 ноября: Истории на отдыхе:
Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".
| |
20 ноября: Лучшая шутка вчера:
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
| |
Задача дня от 19 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |