Сын, третьеклассник, рассказал, что им девочки подарили на 23 февраля футбольные мячи. Всем, кроме одного мальчика. Он даже заплакал от этого. Выяснилось, что мама просто не смогла сдать деньги на подарок — 200 рублей. Мы с женой были в шоке. Купили мяч, списались с тренером футбольной команды, объяснили ситуацию. На урок пришла вся команда. Подарили рюкзак, ручку и тот самый мяч с подписью игроков. Сказали, что этим мячом они вчера играли, поэтому не получилось подарить.

Заведующая гинекологией — строгая женщина в годах, всегда даже чихвостит подчинённых интеллигентно. Но тут довелось увидеть её с другой стороны… Приходит к ней супружеская пара, кладут ей на стол внушительную стопку пятитысячных купюр и просят сделать аборт. А у девушки пошёл седьмой месяц. Заведующая спрашивает показания к прерыванию. Ответ: "У нас есть уже двое близнецов. Узнали, что опять двойня и опять пацаны. Были бы девочки — оставили". Заведующая: "Вы чё, [м]лять, в магазине? Пошли в жопу отсюда"!

Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так:

— Нет, совсем не страшно. Только очень больно.

История из серии "яжмать". Мне предстоял перелет, заранее забронировала себе место у окна (бронирование платное), уселась, сижу, жду взлета. Тут заявляется целая семейка в составе родителей с чадом 5 лет и бабулей. Шумно, не без матов, они пытаются вмехтериться на свои места в моем ряду, попутно распихивая всё свои многочисленные манатки. Наконец-то они сели и даже затихли, как чадо начало вопить, что ему, видите ли, срочно надо сесть на место у окна и "смотреть на огоньки". Я игнорировала всё происходящее до момента, пока вся семейка, во главе с мамашей, не начала вопить о том, что я бессердечная мразина, не даю ребенку сесть у окна. Я спокойно им ответила, что если они согласны вернуть мне деньги за бронирование места, то милости прошу. Тут меня еще прозвали меркантильной мра*ью. Что тут началось. Ребенок ревет, бабуля хватается за сердце, мамаша впала в истерику, типа "люди добрые, да что же это делается ". Я знатно тогда при*уела от такого спектакля, позвала стюарда, и тогда уже он вел с ними беседу. К слову сказать, и мужика они этого доконали. Он просто встал и начал орать на них всех благим матом так, что аж ребенок реветь перестал, не говоря уж о его родственниках. Весь салон аплодировал. Как говорится, клин клином вышибает.

Когда накатывает очень-очень плохое настроение, и я готова разреветься, то парень варит мне огромную кружку какао, делает парочку многоэтажных бутербродов и пока я поглощаю всю это красоту, жалуясь с набитым ртом на все подряд, он покорно слушает, кивает, гладит по голове и приговаривает "Все м*даки, м*даки, а ты у меня солнышко"

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо

Парадокс.

В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох[рен]евшей партии!

Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

Когда женщина хочет, чтобы ее завоёвывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:

— Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.

— Какое нарушение?

— Решетки на окнах.

— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.

— Это что! Видели бы вы зачатие!

— Серега, давай отпусками поменяемся?

— То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?

Смешно звучит « поддержка сверху».

Сверху поддержать могут только петлей.

ї Михаил Жванецкий

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

20.06.23 вечером наблюдала картину: за соседними столами сын и муж сидят у компов. Сын пытается играть в Доту, первый раз, получается не очень.

Сын (про перса): а больше всего меня бесит то, что когда ему не отдаешь приказов, этот урод все время пытается куда-то убежать.

Отец (задумчиво): вот, теперь ты имеешь представление о воспитании детей...

Баш

Когда училась в автошколе, не всё было гладко, поскольку я человек-косяк. Один инструктор посреди обучения уволился, а второй в день сдачи экзамена попал в больницу, но они оба меня запомнили. Спустя пару месяцев после обучения еду за рулём по дороге, выезжаю с второстепенной дороги и чуть не спровоцировала ДТП. Из машины дикий ор: "Да кто тебя ездить учил?! "Поворачиваю голову, чтобы извиниться, и вижу своего первого инструктора. Кричу в ответ: "ТЫ! "Выражение его лица невозможно описать))

Заговорили как-то с парнем про "мистические" случаи, которые происходили с нами когда-то. Именно тогда услушала от него душераздирающую историю о том, как однажды в деревне на озере он услышал в камышах леденящий душу звук, который заставил его броситься оттуда наутек. Он искренне верит до сих пор, что это была как минимум какая-нибудь нечисть, даже его зрачки в момент рассказа были расширены. И тут я ему включаю на телефоне звуки, которые издают бобры...

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "

Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка