История об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные, " — заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла! "

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:

— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и ещё, [м]лять, так талию хочется!

Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был, все как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи и забежала к нам во двор, и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя её от меня, об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

Бывает, что наши политики совершают ошибки.

Жаль, что они — не саперы.

— Вы страдаете от дефицита общения?

— Да я им наслаждаюсь!

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

— Да у него просто там чекушка спрятана.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.

Ребенок в шоке:

— Мама! Так ты девочка, что ли?

— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?

— Конечно, только не очень хорошим.

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Демократия — это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!

Физкультура. Бассейн. Плыву и вижу — народ замер, некоторые прям в движении… Поворачиваюсь, а там он — мой дружбан — идет из душевой со справкой о болезни, в шапочке, но без плавок… Тренер сползает на пол со смеху, и тут он наконец понимает, что чего-то не хватает… Бассейн взрывается просто, а он мееедленно поворачивается и мееедленно идет назад. На пару месяцев он стал звездой универа. А мне потом рассказал: "Когда понял, решил, чего уж там, хоть пройдусь красиво! ")))

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:

— А бывает интеллектуальное п@рно?

Она (удивленно):

— Это как? Вассерман с Друзем?

Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!

Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

— Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

— Не может быть!

— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребёнок!

— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни

Со слов друга.

Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется...... фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)

Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил:

— Я поймал тебя в военный плен! Выкуп — чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.

И это работало!

Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"...

— Фиг тебе!! — ловко вырываясь весело сказала девчушка, — Давай дальше в догонялки играть!!

— Давай, — весело согласился я...

— Так, СТОП!! — раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, —

А что — ТАК МОЖНО БЫЛО??