Такое возможно только в Китае??

Когда Пу И, последний император Китая, был свергнут (1 марта 1934), он начал работать дворником и в качестве туриста посетил Запретный дворец, где начал показывать посетителям различные экспонаты, которыми он владел, пока был императором. Роль рядового китайского гражданина не очень огорчала Пу И. Он занимался тем, что ему нравилось — выращиванием цветов, и работал над своей биографией под названием "От императора до гражданина".

Книга вдруг понравилась Мао Цзэдуну, была издана, широко продавалась. На волне этого успеха в 1961 году Пу И даже вступил в компартию и стал сотрудником Государственного архива, а потом вошел в состав политико-консультативного совета КНР. Новый крутой поворот в его необычной жизни.

Когда он скончался (1967 году, в возрасте 61года), все расходы на похороны взяла на себя КПК, тем самым выразив уважение последнему императору Китая.

— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск?

— Нет, мы таких услуг не оказываем.

— Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали...

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

Пригласила друзей и парня на свой день рождения в гости. Очень старалась, наготовила всего вкусного, испекла торт, в который меня, собственно, и макнули лицом, когда я задувала свечи. Во-первых, я сильно испугалась, потому что ни от кого не ожидала такой дурости. Во-вторых, мне тупо было больно, потому что схватили за шею и резко нагнули вниз. В-третьих, мне испортили не только макияж и прическу, но и одежду, плюс крем попал в глаз, а у меня контактные линзы. В-четвертых, я возилась с тортом несколько часов, да, это не крутой торт из кондитерской, но, блин, я старалась и продукты на него еще как стоили!

Словом, я под общий хохот молча ушла в ванную, умылась, а потом так же молча стала убирать со стола, делая вид, что в квартире больше никого нет. Теперь я обидчивая дура без чувства юмора, друзей и парня.

Первого щенка мне родители подарили на день рождения, когда мне исполнилось 8 лет. Пёс неизвестной породы белоснежнобелый, аж глаз резало (как сейчас в рекламе стирального порошка показывают), и очень лохматый, по росту примерно посередине между тибетским терьером и южнорусской овчаркой (наиболее близкие по внешности породы того времени). Вырос добрым и игривым, обожал детей (единственная собака, которую местные бабушки и мамы пускали на детскую площадку), но строго следил за поведением других собак и наказывал нарушителей порядка, невзирая на размеры.

Так однажды гуляли с чёрным терьером, который неожиданно рванул через дорогу по своим делам, не обращая внимание на крики хозяйки. Когда этот пёс вернулся, хозяйка начала его ругать, то терьер стал рычать в ответ и скалить зубы, а потом попробовал укусить. Женщина стушевалась (собака ей была по пояс), тут мой пёс без предупреждения рванул к терьеру, в прыжке ударил грудью в бок и сбил с ног. После чего придавил лапами к земле, и достаточно долго рычал прямо в глаза, только дождавшись испуганных повизгиваний отпустил провинившегося. Пёс сразу спрятался за хозяйку и долгое время испуганно выглядывал из-за неё. Больше проблем с этим кобелём при нас не было, команды хозяйки выполнялись чуть ли не раньше, чем она их произносила...

Пришёл на приём к новому участковому терапевту, нужно общее заключение о прохождении медкомиссии. Она очень внимательно читает мою медицинскую карту с самого начала.

Лет двенадцать назад там появилось очень много записей. Тогда неожиданно появилась аллергия, или как написано в диагнозе, крапивница неизвестного генеза. Что только не делал, диета, обследования всевозможные, прием гормонов, но прошло так же внезапно, как и появилось. Так вот, читает и комментирует:

— Ух ты! Не может быть. И такое возможно? Так тоже бывает…

Невольно напрягся конечно, что там вызывает такие эмоции.

Врач-терапевт, женщина несколько младше меня, начинает задавать мне уточняющие вопросы. Отвечаю как помню, времени уже достаточно прошло.

Она в конце беседы поясняет:

— С моим мужем происходит сейчас то же самое, что написано в вашей карте. Симптомы и реакции аналогичные. Но не пищевая аллергия, не производственная, не от цветущих растений и домашних животных. Можете на приём ко мне записаться через пару недель, проконсультируете ещё раз...

Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше — с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина — это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Самая крайняя степень недосыпа молодой мамы — это когда сегодня ты уже представляешь, как будешь спать завтра в обед с ребёнком...

История не наука, а часть сферы услуг.

Если бы у тараканов была религия, они поклонялись бы Великому и Ужасному ТАПКУ!

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Александр Ширвинд вспоминал:

"Мы снимались под палящим солнцем где-то в горах, в старинном замке с 6 утра 18 часов подряд, и около 12 ночи нас привозили обратно, в гостиницу "Ереван", самую лучшую тогда. Рестораны в те времена работали максимум до 11 часов вечера. Однажды, по приезде со съемок, голодный, я усталой ручонкой поскребся в дверь ресторана, чтобы меня кто-нибудь из убирающих официанток увидел.

Вышла милая армянка, видимо, самая главная там, узнала меня, впустила и сказала: "Я посмотрю, если что осталось". Принесла мне какую-то незамысловатую холодную закуску. Я расслабился, спросил, как ее зовут, и обнаглел до того, что поинтересовался, нет ли чего выпить. Она говорит: "Буфет закрыт". "Ну, может, где-то осталось? "Она ушла.

Через некоторое время возвращается: "Там есть только сливовая". Я говорю: "Дорогая, я ее обожаю". Она на меня с удивлением посмотрела, ушла еще раз и приносит мне графинчик. Я выпиваю. "Это не "Сливовая"", — говорю. Она уверяет: "Сливовая". И тут я догадался, что сливовая это не из сливы, а слитая из недопитых рюмок. С тех пор я не пью сливовицу".

История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.

Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь — я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" — свой это, говорит, из соседнего аула...

Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей — их не выдал.

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет — магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет.

Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.

На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...