"Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…"

Как-то бабушка под самый Новый год, 31 декабря, поломала руку. И знаете, вместо гореваний о пропавшем празднике и криков "Шефъ, усе пропало!" и "как я буду в 72года жить", сказала тихо: "Твою мать..."

А дальше — как прежде: готовка, уборка, стирка и даже огород. Видел не раз, как больной рукой, как может, держит картошку, здоровой медленно, но успешно чистит ножиком. Или как бельё вешала сушить одной рукой. Посуду только мы ей по очереди мыли, ибо гипс до пальцев.

И вот тот самый день, гипс сняли, обмыли, обчесали, и назначили гимнастику в поликлинике. Медсестра, просто потонувшая в пожилых пациентах, таки решивших грустить о превратностях судьбы, буквально пинками заставлявшая их делать хоть какие-то упражнения, при виде моей бабки выдала потрясающее:

"А вы вообще чего-нибудь ломали? Вы что сюда пришли?" Ибо атрофии мышц и суставов почти не обнаружилось. Вот такая мудрость от бабушки: никогда не сдавайся и, хоть и по миллиметру, но продолжай делать, что должно.

Наверное, кто-то посчитает мою бабушку жестокой. Но когда я свалился в депрессию и жил у неё в доме, в селе, она не давала мне просто лежать и страдать. Отправляла рубить дрова, ухаживать за животными, убираться по дому. Хотя моё состояние было очевидно и истерики я закатывал знатные. И мне это действительно помогло. Тяжёлая работа сначала отвлекла от депрессивных мыслей, а потом и заставила осознать, что многим хуже живётся. Я поправился. Ни до, ни после этого, когда я приезжал к ней в гости, она не давала мне даже чай самому себе сделать.

Совсем недавно с парнем стали жить вместе. Практически сразу он не взлюбил моего кота. Сначала были шуточные намёки с призывом усыпить животное. Постепенно ситуация дошла до ультиматума: "Выбирай: я или кот!" Я понимаю, что котик старенький, ему больше 18ти лет, но это — самое безобидное существо, все, что он делает — это спит сутками, я даже представить не могу, чем мой лучший друг детства не угодил парню. Друг, который вовремя разбудил родителей и спас меня, тогда ещё совсем маленького ребёнка, который, не подозревая о дышащей смерти в спину, выполз из горящего дома, смеясь и хохоча, следом за кисой...

Конечно же, я выбрала парня. Котика отвезла к родителям, а через неделю выяснилось, что парень хотел избавиться от питомца из-за того, что у его новой пассии аллергия на шерсть, и из-за её постоянных чихов они не могли нормально тра*хаться в моей квартире! Выгнала его и в тот же день отправилась за котом. Я предала существо, в котором человечности больше, чем в любом из нас, прости меня, Тишка.

Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом".

Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

— Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном?

— Будешь хорошо учиться — много денег заработаешь...

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

— Наверное, рыбу не стоит подавать?

— Это почему еще?

— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Кто жил тогда, помнят, был в конце 80х — начале 90х такой развод, когда подбрасывали котлету денег, а в итоге, нашедший лишался своих кровных

Так, вот, в результате на рынке сформировался любопытный побочный эффект, когда чужие деньги принципиально не трогали

И со мной такое было

Срочно, перед отходом поезда брал несколько коробок товара оптом мужики то ли с завода умыкнули, то ли зарплату им продукцией выдавали — вообще не суть

На выходе с рынка хватился — нет "портмоне" а там все мои деньги, вообще ВСЕ, включая долгосрочные сбережения в баксах

И в жар меня бросило и в холод и мысли пошли как теперь выгребать по жизни и знаете, вернулся — лежит мой толстый кошелёк на деревянном прилавке посреди огромного помещения

Как так? ! спрашиваю ближайшую торговку

Нам чужого не надо — говорит

История моего знакомства с мужем вышла довольно забавной, так как встретились мы в глухом лесу. Я поехала вместе с родителями по грибы, зашли далеко. Отлучилась в туалет под кустиками, а мама с папой побрели дальше вперед. Решила прикольнуться и начала петь "ау-у", как в старом мультфильме "Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях". Родители были слишком далеко, и мне начало казаться, что я заблудилась. На мое "ау" вышел молодой человек с корзинкой, полной клюквы, и сказал: "Здравствуй, прекрасная царевна". Краснела долго, номерами обменялись, а в следующий раз по грибы поехала уже со своим "королевичем"))

Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.

— Ты с ним спала?

— Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.

— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?

— Букву "Б"

Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.

Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.

Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!!

Привет нефтяникам!

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?

— Конечно! Иначе как она их укусит?

В России могут запретить пить кефир за рулем

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко на слушаниях в Общественной палате выступил с предложением запретить садиться за руль после употребления кефира.

Главный санитарный врач России против предложения установить минимально допустимый уровень алкоголя в крови водителя. "Я считаю, что наша страна не готова к введению дозволенной нормы. Любителям кефира нужно будет сделать выбор — либо пить кефир, либо садиться за руль", — заявил Онищенко. Он также сообщил, что выступает против возвращения допустимой нормы в три десятых промилле. По мнению Онищенко, такая разрешенная граница алкогольного опьянения только усугубит ситуацию на дорогах.

Источник — ИТАР-ТАСС

Правильно! А также запретить продажу кефира после 10 вечера, привлекать к ответственности за распитие кефира в общественных местах, приравнять злоупотребление кефиром к алкоголизму. Родителей, дающим кефир детям, лишать родительских прав!

Опять про Таиланд. В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет. При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости! В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес. Еще одна интересная особенность — в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин. При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный.

И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит. Таец ее долго отговаривал:

— Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно!

— Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать.

— Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит — АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!

О находчивых студентах:

Преамбула: Вел у нас один преподаватель — молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз — для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская — на 22 молодых человека всего 6 девушек.

И, собственно, сама история:

Начало пары, перекличка — заветные 5 минут прошли, начало лекции — еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...

Вдруг — робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"

Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"

После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.

Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)

История про испуг.

Рассказал наш водитель.

Когда родился наш последний, в 90-х, он хоть и спал по ночам, но иногда просыпался на "дожер", а молока у жены не хватало. Проснулся малый однажды ночью и начал ворочаться, жена разбудила меня и попросит, чтобы я приготовил смесь, покормить его пока окончательно не проснулся – тогда