| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 5 июля 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! * * * Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"... * * * 99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 5 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
5 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю! * * * Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота... * * * У нас прошла акция день без мата:— это полностью парализировало роботу всех автосервисов... — застопорились все погрузочно-разгрузочные работы... — хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем... — местный трудовик умер на вздохе... — обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "... — а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать... * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 5 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 июля: Прикольные истории: Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 5 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников. * * * Ты добрый — это хорошо! Это по жизни очень пригодится ... Другим. * * * Вчера отдал супружеский долг. Эх, ... все бы долги так отдавать. * * * JJJ: В МЧС и армии уже все нормально. Пора Шойгу назначать министром спорта! * * * Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 5 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить — и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 июля: Задача дня: Пpофессоp заводит будильник на девять часов утpа, а спать ложится в восемь часоы вечеpа. Сколько будет спать пpофессоp. (по звонку будильника он точно пpоснется) Правильный ответ в среду! 5 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 5 июля: Лучшие анекдоты:
Звонок. Старушечий голос:
— И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. — Скорую вызывай. * * *
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
* * *
В мединституте на лекции по cекcологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 5 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)
5 июля: Прикольная история:
Давно работаю в банковской сфере. Кухню всю изнутри знаю. Довольно много полезного и интересного для себя почерпнул. Посему иногда шокирован безграмотностью населения в таких вопросах как кредиты и депозиты. Недавно видел рекламу банковских услуг, где сия безграмотность ловко используется. Цифр не помню,
И еще 10 лучших баек! Заходите! 5 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
4 июля: Свежие анекдоты:
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина. * * * Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ? * * * Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 4 июля: 20 новых ФОТО-приколов:
4 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на х@й в море. * * * Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 4 июля: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 июля: Прикольные истории: Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог: — Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут? — Саша. — Самолет ждешь? — Ага. — А лететь куда будешь? — К бабушке! — А в страну какую? И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал: — В Узкийп@здан! Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки. * * * "После матча исландцы на поле исполнили танец викингов".
Из интервью тренера сборной Исландии: — Нет, на самом деле это не древний ритуал викингов. Мы этот танец сами придумали. Но если он вас пугает, то мы, конечно, и дальше будем так делать. И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 4 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы: Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. * * * Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — "немножечко перепила"... * * * Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит. * * * Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ж@пу. * * * Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 новых прикольных вывесок, этикеток и объявлений: 
4 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте: И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 июля: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 4 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
И жалобы прекратились
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 4 июля: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 июля: Лучшие анекдоты:
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!! * * *
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех. * * *
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 4 июля: Случайная картинка:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 4 июля: Прикольная история:
ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ…
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по И еще 10 лучших баек! Заходите! 4 июля: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|