| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 1 августа 2016 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей? * * * Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. * * * Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 1 августа: 20 новых ФОТО-приколов:
1 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы * * * Сказать "люблю" — бывает сложно.Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*дец. * * * В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.* * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 1 августа: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 августа: Прикольные истории: Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:
Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж — этот самый. Вот ляпну сдуру — привет, Коля! А вдруг это Саша?! И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали: — Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался. После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей: — Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела. А она эдак ядовито: — Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! " И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!  Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии 1 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: Если вы не хотите испoртить себе жизнь – держитесь подальше oт тех, кто уже испортил свою. * * * У молодой учительницы с бoльшой грудью за первой партoй сидят пять человек. * * * Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы ... Осталось только научиться жить как люди. * * * Даже тигр может жить с козлом. А некоторые женщины, видите ли, не могут. * * * А я бросил пить и курить! И начал врать... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 1 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 1 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошел спросить: "Какого черта?! ". Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрепанные, в мятой одежде. Спрашиваю: — Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даете! Он протирает глаза и жалостливо отвечает: — У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь. Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги. Давно я не видел таких счастливых людей. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 1 августа: Задача дня: Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно Правильный ответ во вторник! 1 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 1 августа: Лучшие анекдоты:
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит — у меня ни разу такого ceкcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: — Да вот, как-то так удачно парализовало... * * *
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу! * * *
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни… И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 1 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
1 августа: Прикольная история:
У нас на фирме есть участок лазерной резки и гравировки. Обычно, если с оборудованием происходят поломки, то лезут туда наши
"спецы"-радиолюбители сами, т. к. станки американские и пока отправишь их на ремонт, кучу денег потеряешь. Так вот. Глюканул как-то лазерный картридж, самая дорогая часть станка. Ну и полезли наши ремонтники по методу научного тыка поломку искать. Взяли при этом второй картридж и начали по одной деталюхе выпаивать из второго (рабочего) и заменять их на первом и проверять. Таким нехитрым способом много поломок было вылечено. Т. к. процесс муторный и нудный, длился он не один день и делался не одним человеком. А чтоб не перепутать нормальный и нерабочий, их подписали буквами "Х" и "П". Напаяли так, что работать перестали оба картриджа и тут выяснилось, что когда подписывали, подразумевали Х-хороший и П-плохой, но коллектив мужской и не обременен подбором выражений, поэтому вторая часть коллектива перевела подписи как Х — х... вый и П — п. . датый... Ржали целую неделю, но в итоге починили. И еще 10 лучших баек! Заходите! 1 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Предлагаем заказать дипломную с гарантиями! |
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
Итальянская мебель Украина, Россия, Казахстан |
|