| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 20 июня 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль? * * * — Ой, да что вы тут поете? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
— Ну, и как? — Как-как... Хреновое у нас будущее! * * * Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится нихера не скоро.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 20 июня: 20 новых ФОТО-приколов:
20 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.
* * * Бабка спрашивает у деда:— А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди! * * * И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?* * * Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 20 июня: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 июня: Прикольные истории: к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! " * * * Блин, жалуются на невозможность спать при работе перфоратора и т. д Мое веселое детство проходило в военных городках по всему бывшему СССР. Городки строились, как правило, в 10-15 км от полигонов. А теперь представьте что такое дивизионные или армейские ученья. Нет не представляете? объясняю: над домами на цель заходят вертолеты, и, им глубоко пофиг, что у вас ночной/послеобеденный сон/маленькие дети. Параллельно идут танковые, артиллерийские стрельбы. Тренируются летчики, артиллеристы и т. д Стекла звенят, грохот в течении двух недель днем и ночью.
Итог, при желании сплю в любом шуме и умудряюсь высыпаться. Перфоратор по сравнению со звеном вертолетов — фигня полная. . И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 20 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе — взять. * * * Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай. * * * Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара. * * * Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. * * * Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир! " * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 20 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 20 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую? " "Да такую — среднюю" — не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 20 июня: Задача дня:
Число выстрелов по мишени уменьшилось на 10, а число попа-даний увеличилось на 3. Как изменилось число промахов? Правильный ответ в среду! 20 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 20 июня: Лучшие анекдоты:
В магазине:
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расх@ярь здесь все! * * *
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… * * *
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 20 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
20 июня: Прикольная история:
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси.. — Обо%%аться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать... И еще 10 лучших баек! Заходите! 20 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|