| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 30 августа 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Тут Леха подал «шикарную» идею: — А давай ему банку с вареньем дадим? Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы: — За проезд передаем! И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя: — Сдачу возьмите! И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье! Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят! И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 30 августа: 15 новых ФОТО-приколов:
30 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.
* * * Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолет, всех еб@т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолет, поп@здел и спать пойдет. * * * Спит убитая лисичка,Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой * * * — А ты научишь меня делать то, что нельзя?— Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 30 августа: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 30 августа: Прикольные истории: Расскажу о своем опыте реставрации Порше 911 ( 997 ) , 12 летнего возраста , достался мне автомобиль по случаю , через знакомого, американец, отработав по контракту в Европе 5 лет, возвращался домой, и продавал машину за смешные деньги, по цене вполне сопоставимой с новой Ладой . При этом, у машины реальный
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 30 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: С волками жить — не вздумай блеять. * * * Умные девочки знают с кем быть глупыми. * * * Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину. * * * Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с нее ржем. * * * Мальцам на заметку: Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она! ". * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 30 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! " И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 30 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 30 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Им нужнее...
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 30 августа: Задача дня: Один путешественник был захвачен племенем, вождь которого решил, что тот должен умереть. Вождь был очень мудрым человеком и дал путешественнику право выбора. Путешественник должен был сказать одну фразу. Если фраза оказывалась правдивой, то его сбрасывали с высокой скалы. Если она была лживой, то путешественника должны были растерзать львы. Но путешественник сказал такую фразу, после которой его отпустили. Какую? Правильный ответ в четверг! 30 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 30 августа: Лучшие анекдоты:
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли? * * *
Я знаю пароль, я вижу ананас,
я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин! * * *
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей уже совсем не осталось? И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 30 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
30 августа: Прикольная история:
Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.
Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня:"Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки. И еще 10 лучших баек! Заходите! 30 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|