| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 25 декабря 2017 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. * * * — Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю! — А почему? — А куда деваться? * * * Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 25 декабря: 15 новых ФОТО-приколов:
25 декабря: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрип@здик))
* * * — Опишите себя в двух словах.— Скромный, ох@енный. * * * В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.* * * Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! 25 декабря: Лучшее фото сегодня:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 декабря: Прикольные истории: Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки. Амбула. В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девченок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина : ) угостите сигареткой : ) : )... Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать! Нимфы смущенно но с вызовом в ответ... : А это вас касается? Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно. и продолжает чистить машину. Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы. * * * Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
— В чем дело, командир? — Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, — и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: — Я тебе кого сказал остановить??? — Черный джип с калужскими номерами... — НУ??? — Так вот же... черный джип. Два. — Я сказал — с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: — А вот он с калужскими номерами... И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 25 декабря: Свежие афоризмы / короткие приколы: Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес! * * * С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется. * * * На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по- разному собирают. * * * Борьба с коррупцией это борьба ветвей власти с деревом. * * * Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 25 декабря: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 декабря: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 25 декабря: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Рассказал бывший однокурсник, на встрече выпускников.
У них в городе открыли общественную юридическую консультацию. Цель открытия — повышения правовой грамотности населения и помощь в подготовке различных документов. А по сути чиновнику пришла в голову светлая идея: отшивать документы не И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 25 декабря: Задача дня: - Доброе утро, Ватсон! Я вижу, вы уже читаете утреннюю "Таймс"? Что пишут интересного? - Есть кое-что. Вот например: На кольцевой автостраде произошло довольно странное ДТП. Оба водителя доставлены в больницу в тяжелом состоянии. Интересно, что их машины не получили при этом никаких повреждений. - Ну это элементарно, Ватсон. Есть еще что-нибудь? - Холмс, для Вас все элементарно. А как на счет этого? Шахматисты - убийцы. В квартире на журнальном столике на трех ножках стояла шахматная доска и двое играли в шахматы, а третий смотрел. На минуту погас свет, а когда включился, третий лежал на полу с ножом в горле. Прибыла полиция. Первый сказал, что когда погас свет, он напряженно обдумывал очередной ход и ничего не слышал. Второй сказал, что когда погас свет, он нагнулся подложить бумажку под ножку стола, - он качался и мешал сосредоточиться - кровь прилила к голове, и он тоже ничего не слышал. Кто же из них убил третьего? - Ватсон, это еще проще. Даже миссис Хадсон скажет Вам, кто убийца. Нет ли чего более интересного? - Нет. Больше ничего нет, разве только самоубийство Джеральда Батчера, лондонский банкир, который был найден мертвым в своем кабинете. - Ну ка, ну ка... - Он лежал на столе, в руке пистолет, висок прострелен. Шторы были опущены, горела настольная лампа, тут же стоял магнитофон. Инспектор из Скотланд-Ярда нажал на кнопку воспроизведения и услышал последнее послание Батчера: - "Я не могу ждать банкротства, это - конец..." - а потом послышался звук выстрела. Под головой банкира было залитое кровью письмо из Налоговой полиции с извещением о проверке. - Ну вот, Ватсон, а Вы говорите, что нет ничего интересного. А может мы займемся поисками убийцы банкира.... - Холмс, это же самоубийство... - Это убийство Ватсон, убийство, и мы с вами займемся этим убийством... Ну а Вы готовы проверить свои дедуктивные способности? Тогда: 1. Опишите ДТП. 2. Укажите, кто из шахматистов убийца. 3. И почему самоубийство Джеральда Батчера на самом деле - это убийство. Правильный ответ во вторник! 25 декабря: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 25 декабря: Лучшие анекдоты:
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке... * * *
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините. — Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! * * *
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 25 декабря: Подборка фото-приколов (есть старые)
25 декабря: Прикольная история:
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне: — Кажется у нее температура. Я потрогал и говорю: — Да нет, вроде нормально. Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: — Я не поняла, а где истерики? И еще 10 лучших баек! Заходите! 25 декабря: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|