| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 10 июня 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать г@вном прямо из телевизора. * * * Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни. * * * Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 10 июня: 15 новых ФОТО-приколов:
10 июня: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: — Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил! * * * Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... — Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! * * * Кум просит кума:— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. — А как за ним следить? — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента: — Ну что, будем, значится, протокол составлять? — Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... * * * Свинья на ферме выговаривает ослу:— Ты целыми днями пашешь, устаешь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю — Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 июня: Прикольные истории: У меня живет филин, такой красивый и большой. Я нашла его год назад с вывихнутым крылом, вылечила, выпустила, а он не улетел. Сам охотится, но каждый раз возвращается; живет в клетке, оставшейся от попугая ара. Больше всего нравится реакция людей, когда они впервые у меня в гостях, а Филя прилетает домой и стучит в окно, чтобы впустили. * * * Мой самый крутой подарок папе, водителю с 55-летним стажем вождения, — номера о000ооrus000, причем они оригинальные, а секрет в том, что я проводила торги для ГИБДД на изготовление автомобильных номеров, и это были образцы. Папа их использовал в целях попонтоваться перед собратьями в гаражах. Прикрутит, выгонит машину и начинает в ней копошиться. Зависти больше чем у пацанов в песочнице! * * * Моя работа это производство мебели. На ней очень часто случаются курьезные, а порой и нелепые ситуации. А с чувством юмора у нашего шефа отлично. Недавно был случай. Пришла солидно одетая молодая пара, муж и жена. С поднятыми носами и непонятными вкусовыми качествами к выбираемой мебели. Долго и нудно но выбрали они мебель. При заполнении договора купли продажи ( мебель под заказ) мужчина заявляет: "скидку сделай, 30% я работаю в следственном комитете". Менеджер звонит шефу, объясняет ситуацию, шеф приглашает клиента к себе в кабинет. Прошло минут 10 и мужчина красный как помидор взял жену за руку и пулей на выход. Мы к шефу, че да как? Рассказывает: "зашел он и начал, я следователем работаю. Вам лучше скидку сделать. 30% мне хватит. Его фамилию и инициалы, мне по телефону менеджер сказал. Я при клиенте звоню в СК и спрашиваю почему они зарплату не платят сотрудникам и вынуждают их требовать скидки и при этом размахивать служебным удостоверением. Он сразу убежал. А я назвал фамилию и инициалы".
Почему то многие думают что какая-то работа дает право вести себя как быдло И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 10 июня: Свежие афоризмы / короткие приколы: Случается, что наибольшую опасность для общества представляют органы безопасности. * * * В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое ... * * * Бизнес — это когда на%бывают народ, кризис — это когда процесс переходит уже на бизнес. * * * Дурака надо включать осторожно. А вдруг потом переключатель сломается? * * * — Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 10 июня: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 июня: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 10 июня: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошел за службу. Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был. — Много повидал небось? — Да нифига не повидал, на подводной лодке служил! И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 10 июня: Задача дня: Сyществyет некое озеpо. Hа нём pастyт кyвшинки. Известно, что кyвшинки pазмножаются делением таким обpазом, что каждые сyтки каждая кyвшинка делиться на две, pавные ей. Так же известно, что если в пеpвый день на озеpе одна есть кyвшинка, то всё озеpо покpывается кyвшинками за 30 (тpидцать) дней. За сколько дней озеpо покpоется кyвшинками, если в пеpвый день на нём было сpазy две кyвшинки? Правильный ответ во вторник! 10 июня: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 10 июня: Лучшие анекдоты:
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян. * * *
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.
* * *
Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 10 июня: Подборка фото-приколов (есть старые)
10 июня: Прикольная история:
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса: “Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: “А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: “Оральный ceкc? Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :) И еще 10 лучших баек! Заходите! 10 июня: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|