| анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете |
|
|
| 5 августа 2019 | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: — Да нет, мне ваших хватает... * * * Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача! * * * — Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю. — А может я сам? — Вот давайте не будем самолечением заниматься... И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших! 5 августа: 15 новых ФОТО-приколов:
5 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки: Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: — Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: — Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: — Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое мин@т... — Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: — Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... * * * Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:— Святой отец, мне нужно исповедаться. — Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах. — Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес. — Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой? — Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. — Вот как! . . Что-то еще, сын мой? — Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил. — Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи. — Но почему? Почему, святой отец? ? Неужели божье милосердие закончилось? — Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! * * * Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...* * * — Вы верующий человек?— Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет. * * * И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите! ВКонтакте | Facebook | Instagram | Telegram
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 августа: Прикольные истории: Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т. д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших! 5 августа: Свежие афоризмы / короткие приколы: В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники. * * * В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло! * * * Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна! " * * * Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова. * * * Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок... * * * И еще 20 свежих афоризмов! Заходите! 5 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 августа: Это фото сегодня на 2м месте:
И еще 20 свежих фоток! Заходите! 5 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, — средний не подходит, подошел крайний! ! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине. . А я вообще то имел в виду средний — по размерам. . Вот как они это делают?
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы! 5 августа: Задача дня: Кто-то проколол шины на машине Ивана Петровича. Рядом с машиной в течение дня было замечено три мальчишки: Андрей, Боря и Вася. Галя, начинающий детектив из 14-й квартиры, задала ребятам несколько вопросов. Андрей сказал: - Это сделал Боря, я уверен. Боря сказал: - Ты что! Это не я! Вася сказал: - Это сделал кто-то из этих двоих, а я к этому непричастен! Боря сказал: - Это Вася как раз шины-то проткнул! Андрей сказал: - Мне кажется, ты ошибаешься. Вася сказал: - Похоже, это всё-таки Андрей. Отличник Дима, проходя мимо, заметил: - Один из этих мальчиков отвечал правду, другой всё время лгал, а третий один раз солгал, а другой раз сказал правду. Помогите Гале рассудить всё, если известно, что Дима сказал правду. Правильный ответ во вторник! 5 августа: Лучшие картинки:
И еще 20 лучших картинок! Заходите! 5 августа: Лучшие анекдоты:
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь… * * *
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет... * * *
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 5 августа: Подборка фото-приколов (есть старые)
5 августа: Прикольная история:
1984-й год, нам с другом только что исполнилось по 18, до армии еще полгода и вот, устроившись на работу, мы попадаем на неизбежные тогда принудительные сельхозработы. Срок-месяц, амнистия не светит...
В колхозе нам, выросшим на городском асфальте и лошадей с коровами видевших только в фильмах, И еще 10 лучших баек! Заходите! 5 августа: Из базы лучших картинок:
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
|
|
Copyright © анекдотов.net Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
Рекламу у нас покупали:
|