Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах «Евгений Онегин». Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
"Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил.
Самое популярное 2 ноября
Меня называют Олей, а моего отца — Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна
| Свежие истории |
* * *
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
| Свежие шутки |
| Свежие истории |
* * *
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
| Свежие анекдоты |
* * *
"-Ну, и насколько была та мышь огромная? -Точно не скажу, но глаз у ней был вот такой!!!"
| Свежие фото |
* * *
Дача. Осень. Соседка попросила продать ее дачу. Выставила. Первыми, как всегда, звонят мошенники. Далее: я-Я, мошенник-М.
М- Дачу продаете?
Я- Да.
М- Хочу маме купить, а сам в командировке на месяц. Задатка, сто тысяч, хватит? У Вас есть карта? К банкомату подойти можете?
Я- А как же, не посмотрев?
М- Я это место знаю. Задаток плачу, чтобы объявление сняли и никому не продали.
Я- Не, я точно не продам, Вы когда из командировки возвращаетесь?
М- Десятого ноября.
Я- Я пятнадцатого освобождаюсь приезжайте!
М- Откуда?
Я- Из тюрьмы...
Гудки...
Почему всегда неудобно за тех, кто меня обманывает?
Соседка говорит надо их сразу посылать...
А поговорить?
М- Дачу продаете?
Я- Да.
М- Хочу маме купить, а сам в командировке на месяц. Задатка, сто тысяч, хватит? У Вас есть карта? К банкомату подойти можете?
Я- А как же, не посмотрев?
М- Я это место знаю. Задаток плачу, чтобы объявление сняли и никому не продали.
Я- Не, я точно не продам, Вы когда из командировки возвращаетесь?
М- Десятого ноября.
Я- Я пятнадцатого освобождаюсь приезжайте!
М- Откуда?
Я- Из тюрьмы...
Гудки...
Почему всегда неудобно за тех, кто меня обманывает?
Соседка говорит надо их сразу посылать...
А поговорить?
| Свежие истории |
* * *
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман.
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то очкастого студента и порвал ему ватман.
| Свежие анекдоты |
Теперь "до н. э. " подразумевает "до начала эпидемии".
| Свежие шутки |
* * *
Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у нее густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережет больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла ее с первого "не хочу" в четыре года — ее право.
Ее мальчику (15 лет, худенький вежливый паренек, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идет). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для нее огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.
Ее мальчику (15 лет, худенький вежливый паренек, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идет). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для нее огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.
| Душевные истории |
* * *
"-Хорош мне басни втирать! Когда сыр вернёшь?!"
| Свежие фото |
* * *
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...
— А он?
— А он и не искал ...
| Анекдоты о блондинках |
* * *
Мне по жизни везет на знакомство с близнецами: у первого парня был близнец, у одногруппника, у начальника, а теперь у свекрови близняшка. Я уже научилась быстро искать различия, подмечать детали и страшно этим гордилась. И вот у меня родились тройняшки. Когда спрашивают «как различаешь? », я говорю, что секрет, а на самом деле вообще не различить. Орут одинаково, игнорируют имена одинаково. Наверное, они у меня уже раз 50 перетасовались. Не знаю, как их пометить.
| Лучшие истории |
— Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берет. Наверно завел любовницу...
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
— Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
| Свежие анекдоты |
* * *
Часто вспоминаю, как пришел радостный на первое занятие на права в автошколе, а инструктор говорит: "А вы что радуетесь? Вы одной ногой в могиле, а второй — в тюрьме! " Обрадовал, однако.
| Свежие истории |
* * *
"Ракета класса спальня-кухня!"
| Свежие фото |
* * *
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
— Ну и . . й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте…
— Ну и . . й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте…
| Семейные истории |
* * *
— Ну давай Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
— Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...
— Он гад воспользовался что я была пьяная.
— Он тебя изнасиловал?
— Нет, сбежал...
| Свежие анекдоты |
— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру?
— мнения разделились
— мнения разделились
| Лучшие анекдоты |
* * *
Смотрю рекламу какого-то пива — помните, там еще Эдит Пиаф поет свое "Jе nе rеgrеttе riеn". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечетное... Видимо, считали только в Швеции ;))
| Лучшие истории |
* * *
Жена звонит мужу:
— Вася, ты где? Мне скууууучно.
— У Люси соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
— Вася, ты где? Мне скууууучно.
— У Люси соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
| Свежие анекдоты |
* * *
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
| Пошлые анекдоты |
* * *
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.
| Свежие шутки |
* * *
Задача дня от 3 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |