Самое популярное 25 февраля
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...
Др-р-ринь — из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю — в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала... "
— А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! — говорю поучительно.
— Нет проблем, — соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь — и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала... "
Ощутил себя древним римлянином...
* * *
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Гулял с сыном с коляской. По пути зашел в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашел мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
— На ТО пришли? (молодой засмеялся)
— Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
— Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
— Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колес и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.
* * *
Каждое утро он начинал с чистого листа, переодически меняя рулоны.
* * *
Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шел экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие ее ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные).
Девушка так замешкалась и говорит:
— Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает:
— И какие же?
— Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))
* * *
Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарем!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
— Тогда я буду гуманитарием! !
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
— Ну тогда... Тогда я буду военным!
* * *
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
* * *
Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.
Как-то раз, когда я еще был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.
И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:
— Чего молчите, кому счастливый достался?
Друг:
— А. . это счастливый. .
Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повел. Вот это воспитанность!
* * *
"Просто большй брат завел семью!"
* * *
— Мадам, что вы можете сказать в свое оправдание?
— Да что угодно!
* * *
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
* * *
Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там, на неведомых дорожках…
* * *
"Ну ты заходи еще!"
* * *
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне:
"Ровно 17:45".
* * *
На днях у нас в институте произошел забавный случай.
Один человек (между прочим, кандидат каких-то там наук, доцент) должен был выезжать на временную работу в
Германию. Как положено, получил он по факсу приглашение, подписанное немецким профессором, и уже было собрался
ехать в германское консульство в Новосибирске, как обнаружил, что листок с приглашением слегка помялся. Ну а с
мятым приглашением в консульство- как то не солидно, вот и прогладил он его ... утюгом (кто не знает- многие факсы
печатают на термобумаге, темнеющей от нагревания).
Про обман зрения в определении возраста.
Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.
История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И еще, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, еще менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, еще помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда еще не было), еще посмеялись и добавили еще, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то все и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.
* * *
Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!
* * *
Ромео и Джульета
* * *
Зима 1995 года была снежная. В конце февраля друзья пригласили меня на охоту. В Мордовию за волками. В пятницу после обеда приехали в лесной охотничий домик с баней. Попарились, выпили грамм по 150 после баньки, и друзья засобирались по домам (так как все были местные).
— А ты поспи, отдохни, а мы приедем часика в три, и на охоту.
— Ладно.
Просыпаюсь – окошко светлеется. Глянул на часы – 9 утра, а никого нет. В избушке прохладно, печь прогорела, в трубе ветер воет. Выхожу за дверь – матушки мои – буран. Баня в 10 метрах, бани не видать. Что делать?
Вернулся в избу, затопил печку – благо, дров в сенцах много лежало. Сделал ревизию продуктов. Два кусочка сала на тарелке заветрились. Хлеба нет. НО! ! В шкафу 40 банок рижских шпрот, 40 упаковок печенья «Юбилейное» и 20 литров спирта. Вода в сенцах – 200 литров. С голоду не умру.
Не умер. Три дня топил печку, ел шпроты с печеньями и запивал спиртом. Буран кончился только утром в понедельник. Дорогу бульдозером ко мне пробили после обеда (до ближайшей деревни 20 км). Друзья везли меня в Кадом и плакали от смеха. На охоту попали только через неделю.
А шпроты не ем до сих пор.
* * *
На шахте «Первомайская» Кемеровской области есть памятник, установленный шахтерами Кузбасса в знак особого уважения, благодарности и память о верном товарище и бессменном напарнике, дворняжке по кличке Лялька, единственной подземной собаке в мире...
15 лет дворняжка Лялька спускалась вместе с шахтерами в забой, верой и правдой служа своим хозяевам, она стала за это время настоящим членом бригады. Собака горняк ни разу не пропустила ни одного рабочего дня и ни разу не опоздала на работу. Вместе с шахтерами одной из бригад города Березовское Кемеровской области на протяжении всех 15 лет Лялька каждое утро приходила «на работу» к шахте «Первомайская» и заступала в смену. А под землей у нее были свои задачи — она ловила крыс и охраняла от них еду шахтеров, определяла повышенную концентрацию метана в воздухе и предупреждала шахтеров об опасности, да и просто создавала позитивное настроение своим присутствием. Лялька знала все входы и выходы из выработок и не раз выводила на поверхность горняков-одиночек, у которых по какой-то причине гасли фонари. Не раз и сама собака попадала в переделки: и породой ее заваливало, и под ленту утаскивало, и передавливало перемычками. И каждый раз шахтеры выносили ее из забоя, как верного друга.
Лялька помогала шахтерам до глубокой (по собачьим меркам) старости.
* * *
Задача дня от 26 февраля
( Показать..) * * *
