Самое популярное 28 июля

Ровно 64 года назад, в 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году.
Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
Между 1959-1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения.
Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». — и это было его желание.
В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.
Он продолжал жить на зарплату , отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
А вот интересно... Почему имя для белой медведицы, появившейся в московском зоопарке, будут выбирать народным голосованием, а вот строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко насрать?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *


"Вписался в интерьер."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Смех — лучшее лекарство!(только не при поносе!)
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Титаник.
Конец 90-х. Кинотеатр. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища. Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству.
Зрители безмолствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.
И вот на 2-3 часу просмотра — трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи... . завораживающие трагические кадры. .
Вдруг кто-то с краю, на выдохе:
— Мда, суденышко Г@вно!
В ответку с другой стороны:
— Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ! !
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
Эту историю я услышал от директора нашего завода ещё в советские времена. Однажды , будучи в командировке в столице нашей Родины, он стоял в очереди на поселение в отеле " Солнечный" , что на МКАДе в районе Варшавского шоссе. Перед их группой в очереди стояли иностранцы-японцы. Напомню, что история происходила еще в советское время, когда персональных компьютеров ещё и в помине не было, да и калькуляторы были ещё в диковинку. Так вот: администратор, производя какие-то вычисления , быстро щелкала костяшками на счётах. Японцы терпеливо и заинтересованно наблюдали. Потом один из них спросил: "сито это такое? ", показывая на счеты. " Что-что, не видите счеты ! " , ответила она, не прекращая вычислений. Японцы переглянулись. " Чётки", уважительно пояснил им спросивший.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *


"Стоянка такси возле Роснано..."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Новые соседи
Пятница, у новых соседей сверху гужбан, народу куча, ржут как кони, а у нас новостройка с тонюсенькими стенами, и гулянка как будто у меня дома. Постучал по стенам (в унисон с другими соседями) — бесполезно... Только слышу, что меня отправляют на ***уй. Идти ругаться с синими мордами — нет желания, полицаев вызывать тоже не хотелось.
И додумался я спуститься до домофона и позвонить, набираю 18В, берут трубку, я говорю:
— Доброй ночи! Полиция! Открывайте! На вас жалоба!
Трубку положили, домофон отключили, тишина.
Ложусь спать, всем доброй ночи
-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши
* * *
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен — ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. .
-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *
1988 год. Афганистан. Кабул. Артиллерийский полк Воздушно-десантной дивизии. Лето, жара, война. Не какая-то большая и длинная, а, так, 4-5 дней и на базу. Проводки колонн, чего-то где-то не поделили, душарики оборзели в зоне ответственности, реализация разведданных, вертолет завалили и надо летунов вытаскивать
-2 -1 0 +1 +2
Армейские истории
* * *
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
ИНОПЛАНЕТЯНИН
Ещё одна зарисовка про мопса.
Гуляю псо. Мимо идут два школьника.
— О, смотри, какая собачка прикольная!
— Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал.
— А этот?
— Что – этот?
— Разговаривает?
— Ну подойди спроси…
Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау! »
Мальчик шарахается к приятелю:
— Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает — жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю
— Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".
Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:
— Терве, саттама перккеле!
У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию — заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"
Я сына вытаскиваю, кричу
— Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке — Ёлопукки, тоже смешно!
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Недавно начал работать в психбольнице врачом.
Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.
— Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому:
— Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим
-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *
Работал у нас в городе адвокат (работал, т. к. на пенсии сейчас), работал условно т. к. конкуренции не было дела вел "тяп ляп" — лишьбы клиента на бабло развести. Так вот рассказ секретаря судебного заседания, подтвержден разными источниками включая судью и прокурора. Идет процесс, дело уже к завершению, а этот адвокат практически спит (не выспался или еще чего).
Прокурор: — Ну подсудимый сотрудничал со следствием. Дал ценные показания, которые помогли по другим делам... Кроме того компенсировал потерпевшим... (и п. п)... Прошу, дать ему два года УСЛОВНО.
Судья: — Хорошо. А что скажет адвокат?
Адвокат (видимо услышав только 2 года): — Ну. Это. Как? Э-э-э. У подсудимого дети. И раскаялся он. В общем, прошу год колонии общего режима.
Подсудимый ударился головой об решетку и прошептал """Вот су... , убью""", потом опомнившись "Простите Ваша честь".
Судья простил и назначил полтора года УСЛОВНО.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Задача дня от 29 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...131415161718
19202122232425
262728293031 1

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net