15 июля: Популярно сегодня:
Будущее
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы — мелкие пацаны — смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
Вот такое будущее.
Конец 70х, тянут кабель к новостройкам. Мы — мелкие пацаны — смотрим заворожённо, как чудо-машина трактор выкапывает траншею и укладывает кабель, предварительно упаковывая в бетонную трубу. Справились за одну смену. Смотрим на всё это действо и мечтаем вслух, что в 21 веке эту работу будут выполнять роботы .
Наступило будущее. Иду с работы. Тянут кабель. Но нет никаких роботов, вместо них полтора десятка гастарбайтеров лопатами копают траншею и обкладывают кирпичами. Справились за полторы недели.
Вот такое будущее.
| Свежие истории |
* * *
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дёрнуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.
| Свежие анекдоты |
15 июля: Лучшие анекдоты:
Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.
|  |
* * *
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
| |
* * *
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...
| |
15 июля: Свежие истории:
Мишка — он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей — ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному
| |
* * *
Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух лучших друзей.
| |
* * *
Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, я вместо документов пожимаю eму руку О_О, а вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор:
– А, извини, не узнал, хорошего дня, – и уходит.
– А, извини, не узнал, хорошего дня, – и уходит.
| |
15 июля: Свежие фото:
"Царь. Просто- царь."
| |
* * *
"Я всегда любил собак"
| |
15 июля: Учебные истории:
Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей:
— Можно бельё сменить?
— Да, проходи.
Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.
К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник.
И тут сосед выдаёт:
— Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...
Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.
— Можно бельё сменить?
— Да, проходи.
Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
— Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.
Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.
К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
— Собираемся на субботник.
И тут сосед выдаёт:
— Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...
Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.
| |
* * *
Сергей Колесник: Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел — спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь — А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.
|  |
Оцените ваши впечатления от сайта
| |
15 июля: Анекдоты про врачей:
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
| |
15 июля: Истории о детях:
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
| |
15 июля: Вирусные анекдоты:
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
| |
15 июля: Свежие анекдоты:
Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
| |
* * *
— Когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!
| |
15 июля: Свежие шутки:
Заключенных, отказавшихся от вакцины, выгонят из тюрьмы?
| |
15 июля: Диалоги:
— : один дома? я заскочу через 10 мин
— : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
— : где?
— : да на лавочке у подъезда
— : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
— : где?
— : да на лавочке у подъезда
| |
15 июля: Истории о животных:
15.07.21 услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Последняя её фраза убила всех соседей:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
| |
* * *
В дом стали пробираться мыши полевки. А что? Все хотят жить в тепле и с комфортом. Одна беда, девочка их ужасно боится.
— Ну так ты их тоже напугай, — посоветовал, я.
— А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
— И что, зайцы испугались? — спросила меня внимательно слушающая девочка.
— У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась.
— Ну так ты их тоже напугай, — посоветовал, я.
— А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
— И что, зайцы испугались? — спросила меня внимательно слушающая девочка.
— У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась.
| |
14 июля: Свежие фото:
|  |
15 июля: Анекдоты о Вовочке:
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
| |
15 июля: Семейные анекдоты:
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
| |
* * *
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
| |
Задача дня от 14 июля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |