"Да что вы знаете о самоизоляции?! " — кричал Робинзон Крузо.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Русский язык — очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козёл" — это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" — два совершенно разных...

05.07.21 на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься? "
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все. "
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет? "

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

чем глубже прячешь голову в песок тем беззащитнее становится твоя задница

Подскажите — где снять двушку? Ну признайтесь — кто неправильно прочитал?

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.

— Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто уouTube тогда ещё не было.

Еврейский вопрос
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной — еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
— Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
— Вы очень резко ставите вопрос.

— Компьютерные игры — это онанизм! Для тех, кто хочет воевать, командовать, но облом служить; для тех, кто хочет управлять, но облом делать карьеру; для тех, кто...
— ... а качалка это онанизм для тех, кому облом работать грузчиком.

Не в обиду...
Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога — одна помоложе и повеселей, другая — поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами — мол, как же с такими детьми справляться-то?
— Да нет проблем! — говорит молодая — как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
— Чувствуют родственные души! — припечаталая опытная.

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
— ???
— Футбол...

Росла в доме рядом с троллейбусным депо. Шумят они знатно, всех раздражало. Но я родилась когда они уже были и не знала как это без них. По ним я сверяла время и погоду, если первый раз поехали, то час ночи, на обкатку, и спать ещё долго-долго. Если второй раз, то четыре, это на маршрут и спать осталось всего ничего. Когда шёл дождь, то рога по особому шуршали, а когда мороз, то трещали и искрились. Сейчас живу, где троллейбусов нет, вокруг лес. Но иногда снится сон, где я слышу их шум. Просыпаюсь, а на часах час... или четыре.

Я отношу себя к хорошим людям, но они почему-то приносят меня обратно.