в сети с 1997 года
Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то
-2 -1 0 +1 +2
Случаи на отдыхе
Дядя рассказывал
Звонок
Плачущий девичий голос:
— Папа, папа, я попала, мне срочно нужны деньги ...
Дядя (у него детей нет): — И много надо ?
— Тысяч пятнадцать-двадцать ... а может и больше
— И где передать ?
Она называет адрес
Он: — Не, меня не устраивает ... Давай лучше на Комсомольской, 44 (городское отделение милиции)
Бросили трубку
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Моя маленькая дочь, встретив на улице Москвы индуса в чалме, не смогла сдержать эмоций и прокричала на всю улицу: "Мама, смотри, джинн! " )))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Работаю в психиатрической больнице психологом, очень много среди пациентов людей со "сверхспособностями". Рассказывали мне про мои, якобы, прошлые жизни, и много всего нереального. И вот на одном из приёмов пациенту не давал покоя мой прыщ на лбу. А он, зараза, большой был и подкожный. Пациент уверенно сказал, что сейчас мне всё вылечит. Сосредоточился и спросил, стало ли мне лучше. В шутку ответила, что да, мол, исцелил, а через пару часов прыщ и вправду рассосался.
-2 -1 0 +1 +2

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
-2 -1 0 +1 +2
29 июня: Курьёзы:
Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела — и взяла кредит! ", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.
Главная задача профессионала — поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация — дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:
Красна — девица
Добрый — молодец
Трава — мурава
Захотела и взяла кредит — ?
Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло
-2 -1 0 +1 +2
* * *
зоя: Сегодня разговорилась с батюшкой и привела ему пример, как вот наша ситуация выглядит со стороны. Есть три человека, у одного вагон бананов, у второго всего один банан, а у третьего ни чего нет. И вот тот, у кого вагон бананов, совестит того, у кого всего один и требует поделиться с тем, у кого ничего нет...
-2 -1 0 +1 +2

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

29 июня: Свежие фото:


"А правда я хорошенький?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Австралийский клещ в засаде на бомжа..."

-2 -1 0 +1 +2
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами еще немного выспаться.
-2 -1 0 +1 +2

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
-2 -1 0 +1 +2

Мой дедушка был электриком, сделал ремонт во всем доме, а вот в зале неправильно установил патрон для лампы дневного света, и она никогда не горела, а руки исправить не доходили. Когда он умер и все сидели у гроба, бабушка, его сестра, в шутку сказала: "Эх, а лампу так и не починил". В этот момент она загорелась. Гробовую тишину и мурашки у всех присутствующих не передать словами. Спустя 15 секунд она погасла и больше так и не включилась.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У нас есть блютуз колонка, которая автоматически цепляется к блютузу (удобно слушать музыку). Сидим как-то с родителями за столом, обедаем. Приходит старший брат с универа, резко ответил, что конспектов кучу делать, поест позже, и скрылся в комнате. Минут через 10 всё пространство кухни и прихожей накрыла звуковая волна жесткого п@рно. Брат не сразу догнал, почему у него проблемы со звуком. Из комнаты выходил красный, а мы так давно не ржали))
-2 -1 0 +1 +2

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
-2 -1 0 +1 +2
Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки...
А он найдeт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:
— Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
— И что такого? Это же Дед Мороз.
— А ты не знаешь, что он пенсионер?!
Родители, берите на вооружение! ) Я бы не додумался.
-2 -1 0 +1 +2

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет. . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мой друг опоздал в универ на пару к зверскому преподу ненавидящему опаздывающих и прогуливающих. На перемене мы с ним поручкались и спросили почему опоздал.
— Да я тут скорость привысил, меня гаишник тормознул и квитанцию долго выписывал. И протягивает квитанцию.

Примерное содержание бумажки:
Водитель "ФИО"
Автомобиль "ГАЗ-21" (Волга)
Нарушение Превышение скорости на 80 км/ч
Штраф ***** руб.

Мы глазам своим не поверили! Этот тяжелый драндулет сложно разогнать до 60 км/ч, а уж привысить скорость на 80 км/ч, можно только прицепившись тросом к гоночному камазу.
Оказалось он опаздывая на пару вытянул ручку акселератора до упора (педаль у него не выжимала газ на полную, приходилось в ручную). Машина ходко пошла с горки и набрала 90 км/ч превратившись в плохоуправляемый снаряд. В конце горки велись ремонтные работы и стоял знак ограничивающий скорость до 10 км/ч. Т. к. у "волги" с тормозами было примерно так же, как с педалью акселератора, водитель не смог быстро снизить скорость и был пойман коварным гаишником, пристроившимся на заработки рядом с ремонтниками.
-2 -1 0 +1 +2

28 июня: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Основной закон нефтебизнеса в России : если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.
-2 -1 0 +1 +2

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок», где торговали кто? Правильно! ... у которых с русским было плохо… зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую — до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
— Хорошо вроде с резинкой…
— Хааасё, да!
— Но вроде вот эта без резинки лучше…
— Луцсе, луцсе!
— А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
— Хаасё, хаасё!
— А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
— Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю, что они мне заносят куртки с других точек рынка, ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
... и меряя, я сказал:
— Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже за[дол]бал?
— Зайпбал, зайбал! : -)
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 28 июня ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...151617181920
21222324252627
282930 1 2 3 4

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net