Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Самое популярное 17 сентября
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа глубина промерзания, точка росы, мостик холода, и т. д... После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
— Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться "ну почему же всё-таки", и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
— Тебе когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?
| Лучшие истории |
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
| Вирусные анекдоты |
* * *
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
| Лучшие шутки |
* * *
сейчас ваше счастье задушит вашу прелесть!
| Лучшие картинки |
* * *
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.
| Армейские истории |
* * *
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.
| Лучшие шутки |
В детстве мама не уследила за мной, и я побежала на проезжую часть, не добежав 2 метра, я рухнула на асфальт. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10, не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. И поэтому он запустил в меня яблоком. О — отец.
| Лучшие истории |
* * *
Идет суд. Прокурор — подсудимому:
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!
— Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
— Если судить о совести по бороде — так у вас ее вобще нет!
| Криминальные анекдоты |
* * *
"Голосуйте за меня! По крайней мере плохого ничего не сделаю"
| Свежие фото |
* * *
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
| Лучшие анекдоты |
* * *
— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!
| Свежие анекдоты |
Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.
| Лучшие шутки |
* * *
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
| Свежие анекдоты |
* * *
А вокруг такая тишина...
| Лучшие картинки |
* * *
Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.
Сообщение с незнакомого номера:
— "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? . Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.
Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: — "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить! "
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?
Ответ: — "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!
Сообщение с незнакомого номера:
— "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"
Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда? . Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.
Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел — отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".
Еще через пару часов: — "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить! "
Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?
Ответ: — "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!
| Диалоги |
* * *
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии
— молодой и в отличной форме.
| Злободневные анекдоты |
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
| Криминальные анекдоты |
* * *
| Армейские истории |
* * *
"Йода и Энакен"
| Свежие фото |
* * *
Вызвала утром такси. Машины нет и нет. Обычно пользуюсь службой с фиксированной ценой. Отменила заказ, нашла другую фирму — по счетчику, машина приехала через 1 минуту. Водитель, ухмыляясь, спрашивает: "Что, не дождалась? Видел твой заказ, но не поехал по фиксированной, я же не лох! " Приезжаем на место, он смотрит на счетчик и называет цену — на 50 р. меньше, чем оператор озвучил по фикс. цене. Его озадаченное лицо до сих пор вспоминаю.
| Свежие истории |
* * *
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
| Компьютерные анекдоты |
* * *
Задача дня от 18 сентября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |