Самое популярное 7 октября

Однажды иду осенью домой, льет дождь. Спешу, погружена в свои мысли. Краем глаза замечаю маленькую собачку, сидящую у стены. У нее был ужасный вид, спутавшаяся шерсть, половина уха. А прохожие равнодушно шли мимо. Она с такой надеждой заглядывала им в лица. Я человек не особо эмоциональный, но слезы покатились градом, еще это все совпало с черной полосой в жизни.
В общем, эта девочка оказалась красивой, доброй и умной. Очень любит кушать вместе со мной и утренние прогулки. Она обрела дом.

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пи[гей]а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.

Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.

Из ЖЖ bormor
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите! "
Я подошёл, посмотрел.
— Да ну, — говорю, — никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть! "
А вы говорите, что в имени...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

У моих родственников был самец чихуахуа, который, чтобы пометить дерево, вставал на передние лапы и ссал вниз головой – таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками.
Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды, и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!
Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю — нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?

Мой младший сын рассказывал с восторгом: чайка подобралась на пляже к чьим-то оставленным вещам, нашла открытый пакет с чипсами, поклевала из него, постояла, подумала, а потом повернулась к нему задом и прицельно в него покакала.
Видимо, выразила свое отношение к нездоровой пище.

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть...
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать? " Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".