в сети с 1997 года
25 сентября: Популярно сегодня:
Городской совет Милана решил установить композитору Россини, при жизни, памятник. К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.
— Сколько будет стоить такой памятник? — спросил композитор.
— Триста тысяч лир.
— Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.
-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *
Как говорил мой дед: "Бухать — это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
25 сентября: Свежие анекдоты:
— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Свежие фото:


"Место, где воняет кислородом"

-2 -1 0 +1 +2
С хабра:
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь? » я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать «какойнить путёвый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один «прекрасный» день мне всё это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь? » я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Семейные истории:
Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— сейчас Барик покажет маму!
— Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать... .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
"Стой! Ты ничего не забыл? " — кричу убегающему на работу благоверному. С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. Благоверный останавливается, вытаскивает из кармана 5 тыщ и со словами: "Больше нету", убегает.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

25 сентября: Свежие фото:


"Играли вместе, спим вместе"

-2 -1 0 +1 +2
25 сентября: Свежие истории:
Мой кот не особо любил мяукать, только по делу и с одинаковой интонацией. Однажды, когда я уезжала к родителям, мне пришлось оставить его в гостинице для животных, где в соседних клетках-вольерах сидят такие же пушисто-хвостатые создания. Теперь кот умеет мяукать на разный лад, не всегда даже его обычным и по-котёночьи писклявым голосом. С примуркиванием, стрекотанием, воркованием, коротко или протяжно, с дурнящими завываниями. Набрался тюремного жаргона, так сказать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
— Алиса, ты зачем это делаешь? — спрашиваю её.
— Пригодятся ещё...
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Лучшие шутки:
Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…
-2 -1 0 +1 +2

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— ... и что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сд@хнуть
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Лучшие картинки:


"Где-то тут я вчера припарковался!?"

-2 -1 0 +1 +2
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Просто анекдоты:
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
" Человек я или тварь жужжащая? " размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.
-2 -1 0 +1 +2

24 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Свежие фото:


"Кинг-конг жив!!"

-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Лучшие истории:
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Роман Розенгурт
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Админа я вычислил сразу )
— борода, джинсы, свитер?
— Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сегодня наблюдал в пробке картину: Едут в машине парень и девушка.
Парень за рулем и он периодически снимает руку с руля поворачивается к девушке и шарит у нее в районе колен! Лицо у девушки явно недовольное! !
Думал, что умру от любопытства, если не увижу что он с ней там делает!
Поравнялся с ним и вижу — на коленях у девушки лежит ноут, повернутый к парню, и он периодически что — то на нем печатает!!! ! !
Я чуть не врубился в впереди идущую машину!!! !!! !
ХХI век однако!!! !
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Душевные истории:
Был у меня умный пёс: просил кушать, просился на улицу, я его оставлял одного гулять во дворе, он всегда возвращался сам домой. После прогулки, если на улице было мокро, он первым входил в ванную, чтобы я ему помыл лапы и пузо. Но один раз он меня вообще поразил: гавкает за дверью, я открываю, а он с сучкой сидит. Заходит она, он за ней. Ведёт её на кухню, кормит из своей миски, потом они идут на его место и вместе играют. Наигрались, и он попросил, чтобы я их выпустил))
-2 -1 0 +1 +2

25 сентября: Лучшие картинки:


"Ограничитель скорости"

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 24 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net