"Воздушные синхронисты"
Самое популярное 5 ноября
В Японии три года железнодорожная станция работала ради одной пассажирки.
В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.
В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.
Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.
Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.
Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.
В течение нескольких лет на вокзале Ками-Ширатаки на острове Хоккайдо в Японии поезда ждала одна пассажирка — школьница, которая ездила на учёбу. Поезд останавливался там только два раза в день, чтобы забрать девочку и снова привезти после окончания школьного дня.
В 2013 году японское Железнодорожное управление решило закрыть станцию Ками-Ширатаки, так как пассажиропоток отсутствовал, а также в этом районе стало меньше грузовых перевозок.
Но, когда стало известно, что девочке нужно на этом поезде каждый день добираться в школу, то было решено оставить практически безлюдный полустанок. И каждый год его ремонтировали, а зимой перон очищали от снега.
Расписание транспорта напрямую зависело от школьного расписания девочки.
Станция Ками-Ширатаки работала до марта 2016 года, после чего её закрыли, так как девочка закончила школу.
| Свежие истории |
В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил:
— Я отобедал лучше всех в Англии!
— За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
— Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
— За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
— В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик.
И, обернувшись к мэру, добавил
— За исключением лорда Мэра, разумеется!
— Я отобедал лучше всех в Англии!
— За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
— Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
— За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
— В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик.
И, обернувшись к мэру, добавил
— За исключением лорда Мэра, разумеется!
| Свежие истории |
* * *
"Воздушные синхронисты"
| Свежие фото |
* * *
Как-то распекаю сына за потерянный телефон. Сын:
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!
– Можно подумать, ты ни разу не терял в детстве телефон!
Я (гордо и честно):
– Не терял!
| Истории о детях |
* * *
Эпиграф: правильно выражайте свои желания.
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".
Вчера чинил на станции машину. Станция так себе, уровень далеко не современный, типа мастера-умельцы. Работает мой родственник, делает на совесть и расценки не высокие, поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтоб была сантиметров 50, разрезать, че-нибудь вставить, сварить все это вместе. а то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот, а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течении 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, нах мне эта сдалась. Немая сцена. Босс: так какого..... ты молчал!!!! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты ж пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".
| Лучшие истории |
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
— Думаю секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
| Свежие анекдоты |
* * *
Прекрасная история из свежего интервью ТАСС:
У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ей во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо сначала ему говорили: «Вот где карту открывали, туда и идите».
У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ей во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо сначала ему говорили: «Вот где карту открывали, туда и идите».
| Курьёзы |
* * *
"Хорошо иметь домик в деревне."
| Свежие фото |
* * *
У меня на холодильнике лежала игрушка- гремлин. Я ее опасался ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
| Истории о животных |
* * *
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
| Свежие анекдоты |
Реклама:
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
| Лучшие шутки |
* * *
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
— Поликарп.
— Точно.
| Просто анекдоты |
* * *
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б... дь, кто?
— Это я б... дь?!
— А ты, б... дь, кто?
— Это я б... дь?!
| Свежие анекдоты |
* * *
Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
— Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
— ... Неси сюда, я тебе другую дам...
— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— ... ну... была живая — теперь сдохла...
— Может шнур отошёл...
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
— Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
— ... Неси сюда, я тебе другую дам...
— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
— ... ну... была живая — теперь сдохла...
— Может шнур отошёл...
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
| Лучшие истории |
* * *
Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
— Это она так думала …
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
| Семейные анекдоты |
2019 год
Всемирный форум по проблемам экологии
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль...
Всемирный форум по проблемам экологии
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль...
| Свежие анекдоты |
* * *
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
— Вам на загранпаспорт или на обычный?
— На обычный.
— Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
— А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
— Можно. Когда из Dutу Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
— Вам на загранпаспорт или на обычный?
— На обычный.
— Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
— А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
— Можно. Когда из Dutу Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
| Курьёзы |
* * *
"Полёты во сне и наяву"
| Свежие фото |
* * *
Eсть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя — криминалка. Далее от его лица.
Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере
Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере
| Свежие истории |
* * *
Собака: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров —
должно быть, он бог! Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
должно быть, он бог! Кошка: — Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я бог!
| Просто анекдоты |
* * *
Задача дня от 6 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |