Самое популярное 17 февраля

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ? "

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:

— Как у вас дела?

— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

Улыбнуло!

Новость: Дедуля сорвал куш в лотерее. И всё за счёт комбинации, которую он тестил 25 лет

— Это ему деньги просто обратно отдали..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

— Остановись и копай здсь!

Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

— Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!

А внутренний голос:

— Видал, как булькнуло!

Из протокола.

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти.

Если программа полностью отлажена, ее нужно скорректировать.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

— Какие у вас планы на это тысячелетие?

— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:

— Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?

— Правда.

— Тогда я больше не буду ходить в сад.

— Почему?

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нехрен делать!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.

Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

— А почему мы никуда не едем???

— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить

50 долларов.

— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова

"дилемма".

После недолгого раздумья, профессор:

— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомоc@к.

Представили?

А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?