У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

"Не власть портит людей, а наоборот — самые испорченные люди больше всего тянутся к власти" Сталин.

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:

— А Влад выйдет?

Влад — имя моего мужа...

— Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.

— Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла — это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще — она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" — их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла — ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная!

По поводу детского шантажа.

Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа — эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... всё понял. Больше не повторял.

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн- подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.

Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Жизнь, она — как езда на велосипеде, если тебе тяжело, то значит ты на подъеме!

(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!

В бытность студентом в далёком 1981-1982 г. ездили с друзьями на "шабашки", т. к. стройотряд не устраивал по причине уравниловки зарплаты для бездельников и работяг. Прогуляли с другом производственную практику в июле, но предусмотрели, для отмазки, справки от знакомого хирурга, о переломе ноги и нахождении в больнице 1,5 месяца. Переломы были получены в результате падения с мотоцикла.

Когда пришли в сентябре к декану с повинной головой, он сочувственно покивал головой, посоветовал, как отработать практику, НО-внимательно перечитал справки, и, как в том фильме, сказал, что его обуревают смутные сомнения-почему у нас с однокусником переломы разных ног-левая и правая? Я горжусь (нет, не так-я гордюсь) собой, т. к. тут же сказал, что после первой аварии поехал в больницу и мы снова упали с мотоцикла, но уже на другую сторону. Ныне покойому декану ПГС, который нас раскусил, но снисходительно простил, т. к. понимал, что студенту стипендии маловато будет, память и уважение.

"Чтобы в доме появилась новая вещь, нужно освободить для неё место", — прочитала я в одной статье. И я, раздухорённая, избавилась от всех вещей, которыми не пользовалась год и больше. Через некоторое время рвутся джинсы. Пятно на блузке не отстирывается. Обувь просит "кушать". Денег катастрофически мало, чтобы обновить гардероб. А где-то мои вещи и обувь ещё в неплохом состоянии, которые мне ещё ой как пригодились бы.

Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.

Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т. п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром!), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: "... электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы... "И эту фольгу в розетку... Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.

Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши. "Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй! "Уважительно-перепуганно кивает.

Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: "Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою!"...